Nederlandse vrouwen willen helemaal niet werken!

Zo. Genoeg gezeur over het glazen plafond gehad dat de dames tegen zou houden bij het maken van carrière. In een onderzoek hebben ze zich nou zelf maar eens uitgesproken. De Nederlandse vrouw wil helemaal niet(meer)werken.
Twee à drie dagen, dan is het mooi geweest. En tja, daarmee kan je het wel schudden om ooit president-directeur te worden van een multinational.
Pech dus voor de regering die maar steeds de dames aan het werk wil krijgen om de vergrijzing op te vangen. Dat gaat gewoon niet lukken jongens, vergeet het nou maar en stop het geld van al die voorlichtingscampagnes maar in iets leuks.

En waarom zouden we ook vijf dagen willen werken? Dan moet je je in allerlei bochten wringen om ook nog eens de kinderen naar de judo te krijgen en voor funshoppen blijft al helemaal geen tijd meer over. En, dat zou de regering eens moeten beseffen, dat funshoppen is van fundamenteel belang om de kwakkelende ekonomie aan het draaien te houden. Als wij dames massaal fulltime aan het werk gaan en niet meer funshoppen, dan is de recessie een feit.
En zolang die sukels van een kerels nog braaf iedere dag naar kantoor gaan, dan zijn we toch gewoon hartstikke gek als we vijf dagen achter de kassa van de supermarkt gaan zitten? Toch?

Een slimme meid is op haar toekomst voorbereid. En werkt dus lekker parttime. Houwen zo, meiden!
(maar wel een beetje strenger in de opvoeding, dames. Daarover een volgende keer meer...)

Geluk zit in een klein plekje

De letter K van komkommer is weer in de maand, het voetbal is voor Nederland voorbij, dus is er weer alle tijd voor belangwekkende onderzoeken.

Zo blijkt uit onderzoek in 41 landen door niemand minder dan de WHO onder 204.000 jongeren dat Nederlandse scholieren het meest tevreden zijn met hun leven. Daarnaast hebben ze ook nog een gezonde levensstijl. Bijna alle jongeren ontbijten en bewegen voldoende. Valt er dan helemaal niks te klagen? Gelukkig wel, de Nederlandse jeugd kijkt meer tv dan de rest en dat is natuurlijk niet best.

Maar dat is natuurlijk een onbewezen veronderstelling van de onderzoekers. Waar natuurlijk als de wiedeweerga onderzoek naar verricht moet worden is de vraag of het misschien zo is dat tv kijken goed is voor je tevredenheidsgevoel. Misschien is onze jeugd wel zo tevreden omdat ze onbeperkt tv mogen kijken? En hebben ze na een paar uur tv kijken best trek gekregen en lusten ze wel een ontbijtje?

Maar ander belangwekkend onderzoek door de firma Durex (eveneens wereldwijd, onder 26.000 mensen) wijst een heel andere kant op. Een beter orgasme leidt tot een gelukkiger leven. Zeventig procent van de ondervraagden ziet een orgasme als het toppunt van geluk.

Zijn onze scholieren wellicht zo happy omdat de Nederlandse jeugd niet met de handjes boven de dekens slaapt? Actief masturberen en jongerensex verbranden in ieder geval heel wat calorieën, dus wellicht dat dat ook de reden is van de gezonde levensstijl van onze scholieren, terwijl die toch de hele dag op de bank tv zitten te kijken?

Aanwijzingen genoeg voor minister Rouvoet om een SIRE-campagne te starten voor meer masturbatie en vroegtijdige sex.

Dan gaan die kids wellicht vanzelf minder tv kijken (sex kost tenslotte tijd) en dan worden ze ook nog eens gelukkiger over hun eigen lichaamsbeeld, want ook daarover komt de Universiteit van Utrecht met schokkend nieuws: meiden die veel tv kijken en damesbladen lezen zijn veel ontevredener over hun eigen lichaam. Het recept is dus duidelijk: minder tv kijken door veel lekker masturberen/vrijen, een goed orgasme op de koop toe (liefst ’s ochtends voor het opstaan, dan hebben ze trek in een ontbijtje), dan komt het helemaal goed met de Nederlandse jeugd.

Babyboom 2: de Chinezen kunnen niet kezen

Het eerder beschreven fenomeen van niet-ontbijtende zwangeren die daardoor een meisjesbaby krijgen is niet slechts een curieus nieuwtje: het is van levensbelang voor onze toekomst. In het Westen zijn er blijkbaar heel veel van die moeders, we hebben hier een meisjesoverschot en dat wordt steeds groter. En dat gaat straks natuurlijk een probleem worden, een heleboel meiden gaan nooit een huwbare man vinden en zijn dus gedoemd hun leven als minnares van een getrouwde man te slijten. Tenzij we tegen die tijd de sharia hebben ingevoerd natuurlijk, dan mogen mannen met meer dan één vrouw trouwen.

Maar ik voorspel dat die toekomst niet die kant op zal gaan.

Economisch wordt het Westen natuurlijk de komende decennia van de kaart geveegd door de Chinezen. Wij eindigen als ontwikkelingsgebied.
Maar die Chinezen, dat weten we van de volkswijsheid, die willen kezen. En daar hebben ze een probleem. Door de éénkindpolitiek zijn er in China zoveel meisjesbabies geaborteerd of anderszins afgevoerd, dat er een enorm mannenoverschot is. Nou kunnen die natuurlijk ook met elkaar gaan kezen, maar dat schijnt in China een beetje moeilijk te liggen.
En daar ligt onze grote kans. Wij hebben meiden over en die worden heel veel waard. De Chinezen kunnen wel de wereldeconomie hebben, moeder natuur is sterker: straks liggen die steenrijke Chinezen op hun knieën om de hand van onze dochters te smeken. En daar gaan we natuurlijk een goeie prijs voor vragen.

Dus: een slimme meid is op haar dochters toekomst voorbereid. Zwangere dames, vooral niet meer ontbijten!

Babyboom 1: gephotoshopte chromosomen

Je zou toch zeggen dat het een van de makkelijkste dingen ter wereld is: een kindje maken. De meest primitieve diersoorten kunnen het en ook bij mensen is het toch geen hogere wiskunde om dat zaadje bij dat eitje te krijgen. Wil het niet lukken, doe het dan gewoon wat vaker. Dan is het geoon een kwestie van negen maanden niks doen en dan rolt er vanzelf een baby uit. Zo doen we het al miljoenen jaren. Toch schijnen we als soort zover gedegenereerd te zijn dat zelfs hierover televisieprogramma’s gemaakt moeten worden.
Maar gelukkig blijken de dingen soms ook veel simpeler dan gedacht. Uit Engels onderzoek blijkt dat zwangere vrouwen die niet of nauwelijks ontbijten meer kans hebben om een meisje te krijgen.
De geleerden zoeken daar een evolutionaire verklaring voor, zelf denk ik dat we dichterbij huis moeten kijken. Het is de schuld van het complot van modebladen met gephotoshopte superslanke modellen, de modewereld, de cosmetica industrie en de plastische chirurgen. Die hebben de vrouwenziel vergiftigd met onrealistische schoonheidsidealen.
Zo’n zwangere vrouw die zelfs met dikke buik nog aan de lijn doet geeft als boodschap door aan het embryo-to-be dat het leven afzien wordt. De spermatozoïden met mannetjeschromosomen weten niet hoe snel ze weer uit de buurt van de eicel moeten wegzwemmen. Mannen houden namelijk niet van lijden en zijn zoals bekend ook kleinzerig.
Een beetje vent laat zich tegenwoordig wel aanpraten dat het borsthaar er af moet, maar dat mag natuurlijk geen pijn doen. Wel eens een vent zien harsen? Waar je een meid nog makkelijk kan aanpraten dat het leven geen zin heeft als de schaamlippen niet zijn gepimpt, van een vent die zijn eikel cosmetisch laat pimpen heb ik nog nooit gehoord.
Nee, mannen zijn watjes en dat zit al in de chromosomen. Die laten zich alleen een eicel in lokken als ze een vette toekomst wordt voorgespiegeld.

Meisjes met rode haren...

... die kunnen kussen...
Dat weten we al decennia dankzij bovenstaande hit. Maar dankzij een diepgravend onderzoek van jeechteleeftijd.nl weten we nu veel meer. Belangwekkende feiten zijn uit keihard onderzoek onder 48.000 mensen naar boven gekomen. Zeg nou zelf, je had nooit gedacht dat roodharige vrouwen meer last van stress hebben dan de rest? Bijna driekwart van de roodharige dames staat maar liefst regelmatig bloot aan stress. Ze roken ook meer.
Uit eerder onderzoek van de universiteit van Hamburg was al gebleken dat roodharigen vaker sex hebben en dan ook nog eens met verschillende partners. Vijftien procent van de roodhaartjes maakt wel eens een slippertje tegen maar tien procent van de dames met andere kleuren.
Dr. Werner Habermehl (ja, zo heet ie echt, ik kan het ook niet helpen...) denkt zelfs dat vrouwen hun haar rood verven om aan te geven dat ze een partner zoeken!
Blijft natuurlijk de vraag van oorzaak en gevolg: hebben die roodharen nou meer stress omdat ze vaker neuken en meer vreemdgaan? Of gaan ze meer vreemd en neuken ze vaker omdat ze meer stress hebben? Of ga je van roken vaker vreemd en neuk je meer? Of...

Nog wat andere belangwekkende uitkomsten die ik je niet wil onthouden: blondjes slapen per nacht het langst en zwartharigen drinken het minst.
O ja, de zonnebank heeft zijn beste tijd gehad. De helft van de ondervraagden gaat er nooit meer onder...
Enne... geen stress en goede nachtrust zijn het best voor je huid.
Doe er je voordeel mee.

Viva la Revolucion!

Altijd al groots en meeslepend willen leven? De onderdrukten willen bevrijden van dictatuur? Dan was in de zestiger jaren de guerilla in Zuid-Amerika dè oplossing. Cuba was nog een modelstaat, Che Guevara hing op iedere studentenmuur, in Nicaragua deden de kameraden ook goed werk en de rebellen in Colombia werden nog niet geassocieerd met cocaïne.
Anno 2002 is het een wat minder voor de hand liggende keuze. De revolutie is dood, het communisme begraven en iedereen weet dat geweld niks heeft opgeleverd.
Toch koos onze prille nationale guerillera Eileen alias Tanja uit Denekamp voor de revolutie.
Maar, weten we nu uit haar dagboek, de revolutie is ook niet alles.
Honger en verveling in de jungle, dat hoort erbij.
Maar ook dit keer blijkt de glorieuze toekomt niet alleen te struikelen over praktische problemen als een zwaar bewapende tegenstander. De vijand zit van binnen.
De commandanten vieren feest met drank en chips, terwijl het voetvolk toekijkt. De vrouwelijke kameraden kunnen zich toegang verschaffen tot die chips in ruil voor sexuele gunsten. 'Wat voor een organisatie is dit, waar sommigen geld, sigaretten en snoep hebben terwijl anderen moeten bedelen? Een organisatie waar een meisje met grote borsten en een mooi gezichtje een hele eenheid kan destabiliseren?'
E la luta continua!
De strijd gaat door zusters! Maar wellicht toch weer eerst in onze eigen slaapkamer en pas als we die kerels er onder hebben de rest van de wereld?

P.S. wedden dat Tanja/Eileen geen grote borsten heeft?

Sexy tattoo?

Ook een leuke trendy tattoo laten zetten? Reuze hip en sexy, toch?
Toch niet.
In Duitsland is het allemaal weer tot de bodem uitgezocht.
En wat vinden onze Oostervrienden van onze hippe tattoo? Nog geen negen procent van de Oosterdames vindt een tattoo bij een man sexy. Pech voor al die macho's dus. Die kunnen zich wel weer laten ontkleuren.
Maar hoe zit het dan met ons eigen leuke tattoetje? Mmmm... niet meer dan 11 procent van de heren der schepping loopt warm voor onze vlinder of tribal.

Zit er ook nog een troost in het onderzoek?
Nou, alleen maar voor wie op jong valt: dertig procent van de meiden tussen 14 en 19 gaat voor een tattoo uit haar dak en ook de jonge jongetjes lusten er met 23 procent wel pap van.

Maar pas op: sex onder de 16 is strafbaar...

Shop till we drop: het hele jaar uitverkoop!

Je kan veel op mannen aan te merken hebben, goedgelovig zijn de schatten wel. Heb je net weer een leuk jurkje gekocht dat je je eigenlijk niet kon permitteren maar gewoonweg niet kòn laten hangen en bij thuiskomst fronst je meneer? Niets aan de hand toch, in zo'n geval zeggen we dat het uitverkoop was en en dat het zoveel afgeprijsd was dat bijna gratis was. Ook als hij moppert dat 34 paar schoenen toch wel genoeg zou moeten zijn is de uitverkoop een keihard argument om hem tot zwijgen te brengen. Weet de schat veel dat het voor winkeliers niet handig zou zijn het hele jaar door uitverkoop te houden?
Dit gaat al generaties lang tot tevredenheid zo en het is een onuitgesproken afspraak tussen ons vrouwen om dit geheimpje onder elkaar te houden.
En laat nu juist Shopgirl, een site voor de shoppende girl, hier een enquête over houden en wereldkundig maken dat maar liefst 70% van de dames binnen heur relatie liegt over aankopen! Ook de meest gangbare smoezen ('super koopje', 'bij de H&M gekocht, 'voor de helft van de prijs', 'dit jurkje heb ik al heel lang') worden open en bloot opgeschreven en halen het komkommer-zomernieuws.
Voor alle mannen te lezen!

Nooit meer doen dames, dit is echt niet slim...

The Boys en de Toys

De geboorte van de iPhone kan je niet ontgaan zijn als je de afgelopen weken op aarde was. Een gelikt uitziend speeltje waar verder niet heel veel bijzonders aan is. Je kan er mee bellen, muziek afluisteren, langzaam internetten, een video afspelen en zelfs een matige foto (geen video)mee maken! Allemaal dingen die al lang op de markt zijn, ook in één apparaat. Nog even een duur abonnement afsluiten en je bent weer helemaal retecool.

Top-marketing, hoe krijgen die Appleboys en girls het iedere keer weer voor elkaar? Apple computergebruikers zijn gemiddeld boven de 45 jaar en toch houdt het ding een hip imago. Er zijn 100 miljoen iPod's verkocht en toch vindt men zichzelf reuze trendy met zo'n ding in het oor...

Maar goed, die iPhone is natuurlijk een speeltje, een gadget. En jongetjes zijn dol op gadgets. Die rijen mensen die voor de deuren van Apple-shops sliepen om er een te bemachtigen: allemaal boys. Nou zal er wellicht een trendy bimbo ook wel zo'n ding willen hebben (Paris Hilton), maar die is dan wel slim genoeg om de pizza-koerier in te huren om in de rij te gaan liggen wachten.

Nou is dat verzamelen van gadgets door de boys meestal een ongevaarlijke hobby die de stakkers van de straat houdt.

Maar wat wij dames niet doorhebben is dat wij ook tot de categorie gadgets behoren. iedere vrouw die het bed in is gelokt is voor een man een trofee. En hij zou geen man zijn als hij niet zoveel mogelijk trofeeën zou willen verzamelen. En ja, wij scheppen ook op tegen onze vriendinnen over onze veroveringen, maar we willen toch altijd meer en doorzoeken die mannenziel naar diepe gronden en aantrekkelijke gedachten. Meestal tevergeefs, maar we proberen het keer op keer opnieuw.

Bij mannen werkt dat helemaal niet zo, maar dat kunnen wij vrouwen gewoonweg niet geloven.

Als een vrouw niet foeilelijk is of stokoud, dan is ze de moeite van het proberen waard. Mooi karakter, goede baan, gevoel voor humor? Het zal de heren een worst wezen.

We zijn slechts een trofee. En als de trofee maar mooi of bijzonder genoeg is, dan wordt ze een gadget, waarmee hij kan pronken: "kijk nou eens wat ik nu weer op de kop heb getikt..."

En zoals het hoort bij gadgets, na een tijdje is er altijd weer een nieuwere gadget.

Dus laat je vooral versieren door een heer als hij aantrekkelijk genoeg is, laat hem vooral de rekening betalen en speel hard-to-get, maar stop met geloven dat hij valt op je charme en humor. Dat bespaart een hoop teleurstelling.

P.S. Sommige mannen kunnen trouwens heel trouw zijn. Op hun manier dan. Als je straks in de roddelbladen leest dat de 106-jarige Rod Steward een nieuwe vriendin heeft, dan hoef je niet helderziende te zijn om te weten hoe ze er uit ziet: langbenig, halverwege de twintig en blond.

Vreet weg die onvrede!

Typisch vrouwelijk, op de bank voor de tv gaan hangen en een onverantwoord grote en calorierijke dosis chocola wegwerken? Yes.
Maar vooral houwen zo. We blijven er gezond en jong bij!

Deze week in de Journal of the American Medical Association de uitkomsten van een onderzoek van de Universiteitskliniek van Keulen.
Mensen die een tijd lang dagelijks (pure) chocola aten kregen een lagere bloeddruk en daarnaast zit chocola vol met flavolen die veroudering tegengaan en ook nog eens hart- en bloedvaten beschermen.

Als je het mij vraagt is dit trouwens het geheim waardoor vrouwen ouder worden dan mannen. (niet doorvertellen, anders willen die kerels ook een deel van de reep...)

Bokito: read his lips!

De visie op elkaar van gorilla Bokito en de vrouwelijke bezoeker van Blijdorp die dagelijks bij hem langs kwam verschillen nogal. De vrouw wist zeker dat Bokito een speciale band met haar had, als ze haar hand op de glasruit zette kwam hij er altijd aan en glimlachte naar haar. Primatoloog Frans de Waal zegt dat gorilla's nooit glimlachen. Als apen hun bovenlip optrekken doen ze dat om te dreigen.
Wat Bokita tegen haar 'glimlachte' was de boodschap dat ze hem behoorlijk irriteerde en nu toch snel moets oprotten omdat hij haar anders wel eens goed te grazen zou nemen.
De vrouw wilde het niet zien. Het gevolg is bekend, Bokito sleepte haar aan de haren mee en beet haar vele malen. Maar zodra ze weer uit het ziekenhuis mag, heeft ze alweer aangekondigd, gaat ze weer bij Bokito op bezoek. Hun band is nu immers hechter dan ooit.
Het is dezelfde 'blindheid' voor body language die mishandelde vrouwen keer op keer weer terugstuurt naar een mishandelende partner of in de handen doet vallen van de volgende mishandelaar. We lezen iets anders dan ze uitstralen en we kunnen gewoon niet geloven dat wat we zien niet is wat ze zijn.
Onze hangup: we willen zo graag in ons eigen beeld van een man geloven dat we die grijnzende aap in ze niet herkennen.

Female chauvinist pigs

Het zijn gouden tijden voor de heren. Nog altijd maken ze thuis het toilet niet schoon, maar ondertussen laten de dames zich door de plastisch chirurg nieuwe lippen, borsten en schaamlippen aanmeten. Middels een brazilian wax worden ook de verst verstopte laatste schaamharen genadeloos uitgerukt en al paaldansend in haar sexy lingerie weet de moderne vrouw de heer van haar aantrekkelijkheid te overtuigen.
En de dames benoemen het tevreden als zelfbewustzijn en vrij omgaan met je eigen sexualiteit.
Ondertussen kijken de heren der schepping tevreden toe, de dames beconcurreren elkaar op leven en dood om zo bimbo mogelijk te zijn.
Natuurlijk wordt ze dat niet door alle andere dames in dank afgenomen. Zo is er vandaag nog een manifest tegen de bimbo-isering en bitchering van de maatschappij het land in gestuurd. De oproep wil een kritische tegenbeweging opwekken en streeft ernaar 'het schoonheidsideaal een andere wending te geven'.
Het klinkt een beetje verongelijkt en boos omdat ze de boot hebben gemist.
Nee, dan Ariel Levy, schrijfster van het boek 'The female chauvinist pig'. In tegenstelling tot de male chauvinist pig die de vrouw als een lekker stukje vlees beschouwde maakt de female chauvinist pig een sexobject van andere vrouwen en zichzelf. Dat verbouwen van je lichaam met de pornostar als rolmodel wordt door jonge meiden in de VS gezien als iets dat 'is part of the job description of being female'.
Bij Levy geen verbetenheid, maar heldere en humorvolle analyse van het fenomeen en de terechte constatering dat 'sexy' niet direct ook met sex te maken heeft. Er kan helemaal niet meer zonder een afspraak in de agenda gevreën worden, eerst moet de dame in kwestie naar de plastisch chirurg om zich een paar borsten aan te meten en de schaamlippen in model te laten brengen, dan langs de wax en de lingerieshop.
En dan maar hopen dat de felbegeerde heer ondertussen niet in slaap is gesukkeld...

Belgenmop: Rent-A-Wife

Succes bereikt. In een goed georkestreerde publiciteitscampagne is de site www.rentawife.be met veel tamtam de wereld ingegooid. In België is verontwaardigd gereageerd op deze vrouwonvriendelijke site waar je een vrouw op maat kunt bestellen die vervolgens per ommegaande thuis bezorgd wordt. En dat is natuurlijk nieuws.
Goed werk van het reclamebureau. Het bouwen van die site en het maken van het filmpje kostte natuurlijk een duit, maar al die gratis publiciteit overtreft die kosten vele malen.

En moet je er nou verontwaardigd over raken? Het is toch gewoon humor? Nou ja, mannenhumor dan. Maar eigenlijk is het natuurlijk helemaal geen humor. Het is wat we al heel lang weten, maar politiek-correct niet hardop zeggen: het is de ultieme mannendroom. Een vrouw uitzoeken op model en specificaties en die vervolgens thuis bezorgd krijgen. Zijn we uitgespeeld, dan proberen we een nieuw model. Ze hoeven niet versierd te worden, er hoeven geen goede gesprekken gevoerd te worden of relaties onderhouden en de variatie is verzekerd. We zijn ook altijd voorzien van het nieuwste modelletje, zodat we ook de concurrentie met de buurman kunnen doorstaan.
Het is de geheime droom van iedere man.

Ik gun de heren hun dromen (keep on dreaming heren, jullie zullen nog tot het einde der dagen ons 'relatiegezeur' aan moeten horen als je van bil wilt...) maar heb dan ook het lef het te presenteren als een natte mannendroom en niet als humor.