Melk maakt de hersenen week

Ja, wetenschappelijk onderzoek heeft dat bewezen. Door mij persoonlijk uitgevoerd. Nou ja, ik geeft toe, de testgroep in mijn doelgroep was wat aan de kleine kant, maar toch, naar iedereen die roept dat hij wetenschap bedrijft wordt geluisterd.

Zo werd er in Wageningen van de week een nieuwe hoogleraar geïnstalleerd, professor doctor ingenieur Toon van Hooijdonk. Hij werd benoemd tot hoogleraar Zuivelkunde. Ik wist niet dat het bestond, maar het lijkt me een mooi vak.
Al met zijn eerste speech weet de prof de pers te halen: Melk is onmiskenbaar gezond voor de mens. De huidige voedingsvoorlichting legt te veel de nadruk op voedingstoffen in het witte vocht die slecht zijn voor de gezondheid, waardoor mensen essentiële stoffen dreigen mis te lopen.
Kijk, dat is goed nieuws voor iemand die nog is opgegroeid met Joris Driepinter. Voor de jongere lezertjes onder ons, Joris was een echt Hollands baasje die alles kon en dat allemaal dankzij drie glazen supergezonde Hollandse melk per dag.
Gelukkig, melk mag weer. Driewerf hoera voor de kersverse prof voor het redden van Nederlands identiteit in bange dagen.

Maar wat lees je even verder? De goede man is slechts parttime prof, de rest van zijn tijd werkt hij voor Campina. Campina, dat is toch een zuivelfabriek?
Inderdaad, de goede man bestudeert het product van zijn werkgever. Onafhankelijke wetenschap? Hmmmm....
Blijkt ook nog eens dat die leerstoel daar in Wageningen betaald wordt door de Nederlandse Zuivel Organisatie!

Ja hallo zeg, missschien dat de hersenen daar in wageningen verweekt zijn door teveel melk, maar ze dachten toch niet dat een beetje Nederlander die niet aan de melk is ooit nog een woord gaat geloven van de prachtonderzoeken van onze prof? Wie denken ze dat we zijn?

Gezellige horken

In hun hebzucht brengen bankjongens bijna de hele wereldeconomie in een dip door te rommelen met hypotheken. Ondanks de groeiende ekonomie gaat het dus bijna mis. En direct keert dat terug in de peilingen: de burger is zijn optimisme kwijt en wil niet meer kopen, dus gaat de ekonomie nog slechter draaien.

Een kwart van de jeugd wil emigreren, mensen hebben geen vertrouwen meer in de samenleving, veiligheid en leefbaarheid. De medemens is van een vriendelijk en hulpvaardig wezen veranderd in een hork met een kort lontje. Het is hier niet meer leuk.
Krijgen vervolgens de hedgefunds en banken de schuld? Nee, het komt door de individualisering.

Individualisering? Waarom toch krijgt iedere keer weer de individualisering de schuld van de toegenomen horkerigheid? Wellicht had je vroeger meer saamhorigheid en burenhulp, maar ook meer sociale controle die het leven zuur maakte voor iedereen die 'anders' was. You win some, you loose some.
Zelf ben ik een aartsindividualist. Als de mode zegt rood, dan draag ik blauw, ik pas er voor om zo maar iets te doen omdat een ander dat voor me vindt. Ik bepaal zelf wel of en zo ja in welke god ik geloof, dat hoeft niemand me te vertellen.
Maar ben ik daardoor dan automatisch die onbehouwen hork met dat korte lontje? Ga nou toch gauw weg, ik ben een hartstikke aardig mens, sociaal bewogen, vriendelijk voor de minder bedeelden en help ook nog wel eens een oud dametje oversteken. Hoezo horkerig?
En waren die botte Amsterdammers van vandaag vroeger wel zulke vriendelijke luitjes? Zijn ze wel zo veranderd? Of waren ze eigenlijk onder die zogenaamde Amsterdamse gein toen al horken die niets moesten hebben van alles wat niet uit de Jordaan kwam?
Is de automobilist agressief omdat hij individualist is? Of gewoon omdat hij in de file staat en te laat op zijn afspraak komt?

En wat te denken van niet-individualisten en gezellige groepen als voetbalsupporters en hangjongeren? Zijn dat niet de horken en probleemmakers? Het kenmerk van hun acties is dat het altijd samen is, alleen zijn het allemaal schatjes.

Kappen dus met ons individualisten altijd maar weer de schuld geven. Geef die nou maar weer eens lekker ouderwets aan het grootkapitaal of verzin eens wat anders. De PVDA wellicht, Mark Rutte, of wat te denken van de Islam? Brussel? Er is vast wel een leuke zondebok te vinden. Komop, een beetje je best doen.

Spiegeltje, spiegeltje aan de wand...

De cijfers vliegen je dezer dagen weer om de oren. Het goede nieuws kwam van het Sociaal Cultureel Planbureau die wist te melden dat maar liefst 82% van de Nederlanders gelukkig is met zichzelf en het gezin. Dat is alweer iets hoger dan de vorige jaren en ook het vertrouwen in de samenleving is weer iets gestegen, na een dip in de periode Fortuyn- van Gogh.
Rita en 'het moet niet gakker worden'-Geert trekken ook een 20% van de Nederlanders. Zouden dat dan die 20% niet-gelukkigen onder ons zijn? Kan bijna niet missen, als Geert of ijzeren Rita je grote voorbeeld is, dan zit je waarschijnlijk niet lekker in je vel.
En al die gelukkige mensen, dat zijn natuurlijk niet die notoire kankerpitten, met dat beruchte korte lontje. Dat moeten dus ook weer die 20% zijn. Als we de aanhangers van Rita en Geert dus nou maar gewoon naar een heropvoedingskamp sturen, dan komt het vanzelf helemaal goed met Nederland. Toch?
Of zouden die 20% ongelukkigen de Happy Singles zijn, die immers wanhopig op zoek zijn naar een partner? Zeg nou zelf, als je jezelf voortdurend luidkeels happy noemt, dat is toch op z'n minst verdacht?
Het blad Jongens/Meisjes had ook weer een onderzoek en maar liefst 75% van de ouders vindt zichzelf een prima opvoeder. Het eigen kroost gedraagt zich ook prima. Maar het kroost van anderen daarentegen, dat zijn van die brutale vlegels, vindt ook weer iets van 75%. Toch wel interessant, twee maal 75% is samen 150%. En dat kan natuurlijk niet. Tenzij die onopgevoede kinderen allemaal uit héééél grote gezinnen komen moet het haast wel zo zijn dat de kids van veel van die prima opvoeders door andere prima opvoeders als etterbakjes worden gezien.
En de school, die mag wel wat strenger optreden tegen etterbakjes, vinden ook weer de meeste ouders. Maar o wee natuurlijk als de juf ons eigen schatje tien minuten nahoudt. Dan zijn de rapen gaar, ons lieverdje zou nooit of te nimmer rottigheid uithalen.
Televizier wist ondertussen te melden dat 70% van de Nederlanders meestal het avondeten nuttigt met het bord op schoot voor de tv.
Met het bord op schoot voor de tv??? Hallo prima opvoeders, wie zijn dat dan nu weer? Jullie zeker weer niet, hè? Dat zijn vast weer die anderen? Iedere gek weet toch dat je zo je kinderen niet opvoedt? Dat dat dodelijk is voor de interaktie binnen het gezin?

Ook weer die 80% van ons zegt tegen het SCP gezond te leven. Maar 50% kampt ondertussen met overgewicht, 50% drinkt te veel en 50% beweegt te weinig. Tja...

Conclusie: òf Nederland leeft in een geheel nieuw statistisch universum waar het totaal veel meer dan 100% mag zijn, òf ons zelfbeeld strookt wel heel erg weinig met de werkelijkheid.

Beetje vertekening in ons eigen beeld in de spiegel? Ligt niet aan ons, die spiegel is vast niet goed.

Viva la Revolucion!

Altijd al groots en meeslepend willen leven? De onderdrukten willen bevrijden van dictatuur? Dan was in de zestiger jaren de guerilla in Zuid-Amerika dè oplossing. Cuba was nog een modelstaat, Che Guevara hing op iedere studentenmuur, in Nicaragua deden de kameraden ook goed werk en de rebellen in Colombia werden nog niet geassocieerd met cocaïne.
Anno 2002 is het een wat minder voor de hand liggende keuze. De revolutie is dood, het communisme begraven en iedereen weet dat geweld niks heeft opgeleverd.
Toch koos onze prille nationale guerillera Eileen alias Tanja uit Denekamp voor de revolutie.
Maar, weten we nu uit haar dagboek, de revolutie is ook niet alles.
Honger en verveling in de jungle, dat hoort erbij.
Maar ook dit keer blijkt de glorieuze toekomt niet alleen te struikelen over praktische problemen als een zwaar bewapende tegenstander. De vijand zit van binnen.
De commandanten vieren feest met drank en chips, terwijl het voetvolk toekijkt. De vrouwelijke kameraden kunnen zich toegang verschaffen tot die chips in ruil voor sexuele gunsten. 'Wat voor een organisatie is dit, waar sommigen geld, sigaretten en snoep hebben terwijl anderen moeten bedelen? Een organisatie waar een meisje met grote borsten en een mooi gezichtje een hele eenheid kan destabiliseren?'
E la luta continua!
De strijd gaat door zusters! Maar wellicht toch weer eerst in onze eigen slaapkamer en pas als we die kerels er onder hebben de rest van de wereld?

P.S. wedden dat Tanja/Eileen geen grote borsten heeft?

Italiaanse one-night-stand met bezopen orale sex in de open lucht

De zomervakantie is weer voorbij, dus het is nog even wennen, die overgang van komkommernieuws naar serious shit. Gelukkig zorgt Hoehetmoet.nl nog voor wat zwoel nieuws. Onze tieners, de hoop van onze Natie, die gaan er stevig op los in de vakantie en dat doen ze nog eens onveilig ook!
Het is werkelijk bij de konijnen af: maar liefst dertig procent gaat tijdens de vakantie van bil met meer dan vier personen! Sodom en Gomorra is er niets bij vergeleken.
En dan te denken dat 24% het zonder condoom doet en dat een kwart achteraf spijt heeft omdat ze apezat waren en waarschijnlijk niet eens meer weten met wie ze het hebben gedaan of waarom.
Dan wordt er ook nog eens lustig op los ge-experimenteerd, ze hebben het ook nog eens druk met anale, orale en openbare sex.

Het wachten is om Kamervragen, hoe is dit mogelijk na al die jaren en miljoenen euro's voorlichting voor veilig vrijen? Wat denkt de minister daar aan te doen? Kamerleden zullen zich straks verdringen voor de microfoon, wetsvoorstellen zullen over elkaar heen buitelen. Geert Wilders zal een verbod op buitenlandse vakanties eisen, want onze blonde lieverdjes doen het ook vaak nog eens met buitenlanders!
Tip: voor de goede sex moet je trouwens bij Italianen zijn (38%), of Fransen (35%)

Hoehetmoet.nl is een voorlichtingssite voor jongeren en vindt zichzelf een groot succes. Te kijken naar de resulaten trekken de teens zich anders bar weinig aan van hun goede adviezen...

Sexy tattoo?

Ook een leuke trendy tattoo laten zetten? Reuze hip en sexy, toch?
Toch niet.
In Duitsland is het allemaal weer tot de bodem uitgezocht.
En wat vinden onze Oostervrienden van onze hippe tattoo? Nog geen negen procent van de Oosterdames vindt een tattoo bij een man sexy. Pech voor al die macho's dus. Die kunnen zich wel weer laten ontkleuren.
Maar hoe zit het dan met ons eigen leuke tattoetje? Mmmm... niet meer dan 11 procent van de heren der schepping loopt warm voor onze vlinder of tribal.

Zit er ook nog een troost in het onderzoek?
Nou, alleen maar voor wie op jong valt: dertig procent van de meiden tussen 14 en 19 gaat voor een tattoo uit haar dak en ook de jonge jongetjes lusten er met 23 procent wel pap van.

Maar pas op: sex onder de 16 is strafbaar...

Happy Single stop met scheren en ga zweten!

De feromonen zijn weer in het nieuws. De wat? De feromonen. Dat zijn de geurlokstoffen die dieren en mensen verspreiden waarmee bijvoorbeeld een mannetjesvlinder van kilometers afstand ruikt dat er een bevruchtbaar vrouwtje in de buurt is. Niet allen insecten scheiden ze uit, ook de hogere zoogdieren. En trouwens niet alleen voor sex, maar voor allerlei signalen: vandaar bijvoorbeeld de term angstzweet.
Jarenlang is er discussie geweest of dat bij de mens nou echt nog wel zo werkt, maar in het nieuwe nummer van het gezaghebbende wetenschappelijke tijdschrift Nature staat een onderzoek dat er op wijst dat de rol van de fermonen op ons sexgedrag nog veel groter is dan we dachten. Collega Peer (nog altijd de jonge onderzoeker) gaat daar verder op in in zijn blog, hier gaat het om de echt belangrijke zaken: wat kan je er mee als happy single?
Natuurlijk kan je om een leuke heer aan de haak te slaan een flesje met kant en klare vrouwelijke feromonen aanschaffen bij dubieuze webshops ('Succes verzekerd!!!'), maar waarschijnlijk is het toch beter en ook nog eens goedkoper met je eigen doe-het-zelf-pakket aan de slag te gaan.

Daar gaat ie: met een parfum, hoe duur ook, trek je geen mannen. Op z'n best voel je je zelf prettig bij dat luchtje. Feromonen opereren op een lager niveau: zweet en vaginaal vocht, daar voelt een beetje feromoon zich pas echt in zijn element. En laten dat nou juist de luchtjes zijn waar de moderne vrouw zich suf aan werkt om ze kwijt te raken? We poetsen en soppen en rollen met de deo dat het een aard heeft en dus heeft de arme feromoon geen schijn van kans meer.
Mensen hebben twee soorten zweetklieren. En laat het nou juist in de behaarde lichaamsdelen als oksels en schaamhaar zijn dat het zweet lokstoffen bevat? En wat doen we, we scheren al dat warme (en dus zweetbevorderende) oksel- en schaamhaar af en beperken daarmee dus de feromoonproductie.

Niet langer klagen single-zuster, maar aan de slag!
Wat ons te doen staat om al die voorbijlopende hunks sublimaal de boodschap te geven dat wij het zijn waar ze achteraan moeten: stoppen met scheren en niet continu die doos soppen.
En dan nog een rokje aan zonder slipje, zodat die feromonen lekker vrij rond kunnen vliegen en op het drukste terras hangt straks het manvolk straks kwijlend aan je voeten.
SUCCES VERZEKERD!

P.S. helemaal niet wassen werkt tegengesteld. Dan gaan bacteriën aan de gang met je zweet en ga je alleen nog maar stinken.