HET LEVEN kan beginnen...

Het is niet mijn gewoonte om op deze blog reclame voor mezelf te maken, maar voor één keertje maken we daar dan maar een uitzondering op: HET LEVEN VOOR BEGINNERS ligt in de boekhandel.
Dit kleine meesterwerkje van mijn hand (en een klein beetje ook van Peer Angström) omvat zo'n beetje alle levenswijsheid die nodig is tussen geboorte en dood. En laat het nog om te lachen zijn ook!
Onze filosofie is dat het leven een makkie is en dat alle belangrijke levenswijsheden reeds op een tegeltje zijn verschenen. De grote vraag is alleen nog welk tegeltje de spijker op de kopp slaat en welk tegeltje volslagen kul is. En laten wij dat nou eens haarfijn voor je hebben uitgezocht!
Laten we er niet omheen draaien, dit wordt de grote sinterklaashit van het seizoen. Met een beetje hulp van jou, trouwe lezer.

Spread the word

Het boek kost maar tien euro en ligt in iedere (goede) boekhandel.
Het is ook te bestellen als je geen zin hebt om naar buiten te gaan: http://www.bookalike.nl/shop/order.asp?barcode=ISBN&id=9789072219336
ISBN978 90 72219 33 6
Alle tegels (of een tegel met je eigen tekst) zijn trouwens te bestellen via onze website: http://www.hetlevenvoorbeginners.nl/

Ter opluistering heb ik hoogstpersoonlijk een tegelvideoboodschap opgenomen met als thema: Hoe richt je je vent af??

Babyboom 2: de Chinezen kunnen niet kezen

Het eerder beschreven fenomeen van niet-ontbijtende zwangeren die daardoor een meisjesbaby krijgen is niet slechts een curieus nieuwtje: het is van levensbelang voor onze toekomst. In het Westen zijn er blijkbaar heel veel van die moeders, we hebben hier een meisjesoverschot en dat wordt steeds groter. En dat gaat straks natuurlijk een probleem worden, een heleboel meiden gaan nooit een huwbare man vinden en zijn dus gedoemd hun leven als minnares van een getrouwde man te slijten. Tenzij we tegen die tijd de sharia hebben ingevoerd natuurlijk, dan mogen mannen met meer dan één vrouw trouwen.

Maar ik voorspel dat die toekomst niet die kant op zal gaan.

Economisch wordt het Westen natuurlijk de komende decennia van de kaart geveegd door de Chinezen. Wij eindigen als ontwikkelingsgebied.
Maar die Chinezen, dat weten we van de volkswijsheid, die willen kezen. En daar hebben ze een probleem. Door de éénkindpolitiek zijn er in China zoveel meisjesbabies geaborteerd of anderszins afgevoerd, dat er een enorm mannenoverschot is. Nou kunnen die natuurlijk ook met elkaar gaan kezen, maar dat schijnt in China een beetje moeilijk te liggen.
En daar ligt onze grote kans. Wij hebben meiden over en die worden heel veel waard. De Chinezen kunnen wel de wereldeconomie hebben, moeder natuur is sterker: straks liggen die steenrijke Chinezen op hun knieën om de hand van onze dochters te smeken. En daar gaan we natuurlijk een goeie prijs voor vragen.

Dus: een slimme meid is op haar dochters toekomst voorbereid. Zwangere dames, vooral niet meer ontbijten!

Babyboom 1: gephotoshopte chromosomen

Je zou toch zeggen dat het een van de makkelijkste dingen ter wereld is: een kindje maken. De meest primitieve diersoorten kunnen het en ook bij mensen is het toch geen hogere wiskunde om dat zaadje bij dat eitje te krijgen. Wil het niet lukken, doe het dan gewoon wat vaker. Dan is het geoon een kwestie van negen maanden niks doen en dan rolt er vanzelf een baby uit. Zo doen we het al miljoenen jaren. Toch schijnen we als soort zover gedegenereerd te zijn dat zelfs hierover televisieprogramma’s gemaakt moeten worden.
Maar gelukkig blijken de dingen soms ook veel simpeler dan gedacht. Uit Engels onderzoek blijkt dat zwangere vrouwen die niet of nauwelijks ontbijten meer kans hebben om een meisje te krijgen.
De geleerden zoeken daar een evolutionaire verklaring voor, zelf denk ik dat we dichterbij huis moeten kijken. Het is de schuld van het complot van modebladen met gephotoshopte superslanke modellen, de modewereld, de cosmetica industrie en de plastische chirurgen. Die hebben de vrouwenziel vergiftigd met onrealistische schoonheidsidealen.
Zo’n zwangere vrouw die zelfs met dikke buik nog aan de lijn doet geeft als boodschap door aan het embryo-to-be dat het leven afzien wordt. De spermatozoïden met mannetjeschromosomen weten niet hoe snel ze weer uit de buurt van de eicel moeten wegzwemmen. Mannen houden namelijk niet van lijden en zijn zoals bekend ook kleinzerig.
Een beetje vent laat zich tegenwoordig wel aanpraten dat het borsthaar er af moet, maar dat mag natuurlijk geen pijn doen. Wel eens een vent zien harsen? Waar je een meid nog makkelijk kan aanpraten dat het leven geen zin heeft als de schaamlippen niet zijn gepimpt, van een vent die zijn eikel cosmetisch laat pimpen heb ik nog nooit gehoord.
Nee, mannen zijn watjes en dat zit al in de chromosomen. Die laten zich alleen een eicel in lokken als ze een vette toekomst wordt voorgespiegeld.

Viva la Revolucion!

Altijd al groots en meeslepend willen leven? De onderdrukten willen bevrijden van dictatuur? Dan was in de zestiger jaren de guerilla in Zuid-Amerika dè oplossing. Cuba was nog een modelstaat, Che Guevara hing op iedere studentenmuur, in Nicaragua deden de kameraden ook goed werk en de rebellen in Colombia werden nog niet geassocieerd met cocaïne.
Anno 2002 is het een wat minder voor de hand liggende keuze. De revolutie is dood, het communisme begraven en iedereen weet dat geweld niks heeft opgeleverd.
Toch koos onze prille nationale guerillera Eileen alias Tanja uit Denekamp voor de revolutie.
Maar, weten we nu uit haar dagboek, de revolutie is ook niet alles.
Honger en verveling in de jungle, dat hoort erbij.
Maar ook dit keer blijkt de glorieuze toekomt niet alleen te struikelen over praktische problemen als een zwaar bewapende tegenstander. De vijand zit van binnen.
De commandanten vieren feest met drank en chips, terwijl het voetvolk toekijkt. De vrouwelijke kameraden kunnen zich toegang verschaffen tot die chips in ruil voor sexuele gunsten. 'Wat voor een organisatie is dit, waar sommigen geld, sigaretten en snoep hebben terwijl anderen moeten bedelen? Een organisatie waar een meisje met grote borsten en een mooi gezichtje een hele eenheid kan destabiliseren?'
E la luta continua!
De strijd gaat door zusters! Maar wellicht toch weer eerst in onze eigen slaapkamer en pas als we die kerels er onder hebben de rest van de wereld?

P.S. wedden dat Tanja/Eileen geen grote borsten heeft?

Sexy tattoo?

Ook een leuke trendy tattoo laten zetten? Reuze hip en sexy, toch?
Toch niet.
In Duitsland is het allemaal weer tot de bodem uitgezocht.
En wat vinden onze Oostervrienden van onze hippe tattoo? Nog geen negen procent van de Oosterdames vindt een tattoo bij een man sexy. Pech voor al die macho's dus. Die kunnen zich wel weer laten ontkleuren.
Maar hoe zit het dan met ons eigen leuke tattoetje? Mmmm... niet meer dan 11 procent van de heren der schepping loopt warm voor onze vlinder of tribal.

Zit er ook nog een troost in het onderzoek?
Nou, alleen maar voor wie op jong valt: dertig procent van de meiden tussen 14 en 19 gaat voor een tattoo uit haar dak en ook de jonge jongetjes lusten er met 23 procent wel pap van.

Maar pas op: sex onder de 16 is strafbaar...

Shop till we drop: het hele jaar uitverkoop!

Je kan veel op mannen aan te merken hebben, goedgelovig zijn de schatten wel. Heb je net weer een leuk jurkje gekocht dat je je eigenlijk niet kon permitteren maar gewoonweg niet kòn laten hangen en bij thuiskomst fronst je meneer? Niets aan de hand toch, in zo'n geval zeggen we dat het uitverkoop was en en dat het zoveel afgeprijsd was dat bijna gratis was. Ook als hij moppert dat 34 paar schoenen toch wel genoeg zou moeten zijn is de uitverkoop een keihard argument om hem tot zwijgen te brengen. Weet de schat veel dat het voor winkeliers niet handig zou zijn het hele jaar door uitverkoop te houden?
Dit gaat al generaties lang tot tevredenheid zo en het is een onuitgesproken afspraak tussen ons vrouwen om dit geheimpje onder elkaar te houden.
En laat nu juist Shopgirl, een site voor de shoppende girl, hier een enquête over houden en wereldkundig maken dat maar liefst 70% van de dames binnen heur relatie liegt over aankopen! Ook de meest gangbare smoezen ('super koopje', 'bij de H&M gekocht, 'voor de helft van de prijs', 'dit jurkje heb ik al heel lang') worden open en bloot opgeschreven en halen het komkommer-zomernieuws.
Voor alle mannen te lezen!

Nooit meer doen dames, dit is echt niet slim...

The Boys en de Toys

De geboorte van de iPhone kan je niet ontgaan zijn als je de afgelopen weken op aarde was. Een gelikt uitziend speeltje waar verder niet heel veel bijzonders aan is. Je kan er mee bellen, muziek afluisteren, langzaam internetten, een video afspelen en zelfs een matige foto (geen video)mee maken! Allemaal dingen die al lang op de markt zijn, ook in één apparaat. Nog even een duur abonnement afsluiten en je bent weer helemaal retecool.

Top-marketing, hoe krijgen die Appleboys en girls het iedere keer weer voor elkaar? Apple computergebruikers zijn gemiddeld boven de 45 jaar en toch houdt het ding een hip imago. Er zijn 100 miljoen iPod's verkocht en toch vindt men zichzelf reuze trendy met zo'n ding in het oor...

Maar goed, die iPhone is natuurlijk een speeltje, een gadget. En jongetjes zijn dol op gadgets. Die rijen mensen die voor de deuren van Apple-shops sliepen om er een te bemachtigen: allemaal boys. Nou zal er wellicht een trendy bimbo ook wel zo'n ding willen hebben (Paris Hilton), maar die is dan wel slim genoeg om de pizza-koerier in te huren om in de rij te gaan liggen wachten.

Nou is dat verzamelen van gadgets door de boys meestal een ongevaarlijke hobby die de stakkers van de straat houdt.

Maar wat wij dames niet doorhebben is dat wij ook tot de categorie gadgets behoren. iedere vrouw die het bed in is gelokt is voor een man een trofee. En hij zou geen man zijn als hij niet zoveel mogelijk trofeeën zou willen verzamelen. En ja, wij scheppen ook op tegen onze vriendinnen over onze veroveringen, maar we willen toch altijd meer en doorzoeken die mannenziel naar diepe gronden en aantrekkelijke gedachten. Meestal tevergeefs, maar we proberen het keer op keer opnieuw.

Bij mannen werkt dat helemaal niet zo, maar dat kunnen wij vrouwen gewoonweg niet geloven.

Als een vrouw niet foeilelijk is of stokoud, dan is ze de moeite van het proberen waard. Mooi karakter, goede baan, gevoel voor humor? Het zal de heren een worst wezen.

We zijn slechts een trofee. En als de trofee maar mooi of bijzonder genoeg is, dan wordt ze een gadget, waarmee hij kan pronken: "kijk nou eens wat ik nu weer op de kop heb getikt..."

En zoals het hoort bij gadgets, na een tijdje is er altijd weer een nieuwere gadget.

Dus laat je vooral versieren door een heer als hij aantrekkelijk genoeg is, laat hem vooral de rekening betalen en speel hard-to-get, maar stop met geloven dat hij valt op je charme en humor. Dat bespaart een hoop teleurstelling.

P.S. Sommige mannen kunnen trouwens heel trouw zijn. Op hun manier dan. Als je straks in de roddelbladen leest dat de 106-jarige Rod Steward een nieuwe vriendin heeft, dan hoef je niet helderziende te zijn om te weten hoe ze er uit ziet: langbenig, halverwege de twintig en blond.

Mannen en complimenten

Brits onderzoek heeft het aangetoond: mannen zijn slecht in het geven van complimenten. De duizend ondervraagde Britse dames bevestigden het van harte. En dat 90% van de dames met plezier een complimentje in ontvangst neemt is ook al niet erg wereldschokkend.
Tel uit je winst heren, schot voor open doel, geef dat complimentje en ze is weer helemaal tevreden.
Toch doen die kerels het niet.

Tja dames, zo makkelijk is het niet voor een beetje kerel. Die is namelijk bang. Die gaat net zo lang nadenken hoe dat complimentje dan wel niet gaat aankomen, of het welkom is, vleiend maar niet slijmerig en vooral niet te opdringerig. En tegen de tijd dat dat allemaal is doorgerekend in het mannetjesbrein, dan hoeft het al niet meer.
Terwijl het toch zo simpel is.
Wij dames krijgen het liefst een compliment van onze eigen vent. Dan zijn we zo vertederd dat de schat het foutloos uit z'n mond heeft gekregen, dat we drie weken niet naar andere mannen kijken. Dat is dus altijd prijs heren, niks om bang voor te zijn.
En collega's zijn ook meestal welkom. Maar dan graag over onze stijl, onze kleding en dat we zo mooi zijn afgevallen. Dus niet over borsten, billen en dat soort zaken. Over ons buro heenhangen en proberen in ons decolleté te kijken tijdens het complimentje kan ook tegen werken. Als we serieus in jullie geïnteresseerd zijn komen we wel met dat decolleté over jullie buro heenhangen.
En vreemden, tja, die moeten zich een beetje inhouden. Wat een beetje bouwvakker als compliment bedoelt komt niet altijd zo over. Gek hè?
Alleen voor hele knappe, gespierde of rijke mannen maken we in het publieke domein graag een uitzondering...

Bokito: read his lips!

De visie op elkaar van gorilla Bokito en de vrouwelijke bezoeker van Blijdorp die dagelijks bij hem langs kwam verschillen nogal. De vrouw wist zeker dat Bokito een speciale band met haar had, als ze haar hand op de glasruit zette kwam hij er altijd aan en glimlachte naar haar. Primatoloog Frans de Waal zegt dat gorilla's nooit glimlachen. Als apen hun bovenlip optrekken doen ze dat om te dreigen.
Wat Bokita tegen haar 'glimlachte' was de boodschap dat ze hem behoorlijk irriteerde en nu toch snel moets oprotten omdat hij haar anders wel eens goed te grazen zou nemen.
De vrouw wilde het niet zien. Het gevolg is bekend, Bokito sleepte haar aan de haren mee en beet haar vele malen. Maar zodra ze weer uit het ziekenhuis mag, heeft ze alweer aangekondigd, gaat ze weer bij Bokito op bezoek. Hun band is nu immers hechter dan ooit.
Het is dezelfde 'blindheid' voor body language die mishandelde vrouwen keer op keer weer terugstuurt naar een mishandelende partner of in de handen doet vallen van de volgende mishandelaar. We lezen iets anders dan ze uitstralen en we kunnen gewoon niet geloven dat wat we zien niet is wat ze zijn.
Onze hangup: we willen zo graag in ons eigen beeld van een man geloven dat we die grijnzende aap in ze niet herkennen.

De kniebroek en andere sexy mannendracht

Collega Peer gaat weer tekeer! Vrouwen met kniebroeken doen pijn aan zijn ogen.
Nou heeft ie natuurlijk wel een beetje een punt, de kniebroek scoort niets als een van de meest geraffineerde vrouwelijke kledingstukken. Maar...

... waar wij vrouwen toch wel heel veel kunnen hebben, van avondjurken tot spijkerbroeken en minirokjes, zijn de heren toch beduidend minder goed bedeeld.
Eigenlijk kunnen ze zich alleen vertonen in een lange pantalon die hun puntknieën en ballonkuiten zorgvuldig afdekt. Een enkeling met gespierde benen en een gevulde zwembroek mag zich vertonen in iets korts, maar dan houdt het ook helemaal op.
In de geschiedenis is het reeds vele malen geprobeerd, maar het blijft lachwekkend: helden als Heracles in een opwaaiend zomerrokje, Napoleon in een kniebroek, de hopman van de padvinderij, die rare Schotten, de plusfour... You name it en het staat ze niet.
Ik heb trouwens goed nieuws voor Peer (niet verder vertellen, maar in de 70's liep hij rond in een tuinbroek en bezocht mannenpraatgroepen): de tuinbroek komt terug.
Tommy Hilfiger himself heeft hem in de nieuwe collectie zitten.

Nog meer leuke mannenbroeken: hieronder een gallerij met een aardig overzicht

broeken

Belgenmop: Rent-A-Wife

Succes bereikt. In een goed georkestreerde publiciteitscampagne is de site www.rentawife.be met veel tamtam de wereld ingegooid. In België is verontwaardigd gereageerd op deze vrouwonvriendelijke site waar je een vrouw op maat kunt bestellen die vervolgens per ommegaande thuis bezorgd wordt. En dat is natuurlijk nieuws.
Goed werk van het reclamebureau. Het bouwen van die site en het maken van het filmpje kostte natuurlijk een duit, maar al die gratis publiciteit overtreft die kosten vele malen.

En moet je er nou verontwaardigd over raken? Het is toch gewoon humor? Nou ja, mannenhumor dan. Maar eigenlijk is het natuurlijk helemaal geen humor. Het is wat we al heel lang weten, maar politiek-correct niet hardop zeggen: het is de ultieme mannendroom. Een vrouw uitzoeken op model en specificaties en die vervolgens thuis bezorgd krijgen. Zijn we uitgespeeld, dan proberen we een nieuw model. Ze hoeven niet versierd te worden, er hoeven geen goede gesprekken gevoerd te worden of relaties onderhouden en de variatie is verzekerd. We zijn ook altijd voorzien van het nieuwste modelletje, zodat we ook de concurrentie met de buurman kunnen doorstaan.
Het is de geheime droom van iedere man.

Ik gun de heren hun dromen (keep on dreaming heren, jullie zullen nog tot het einde der dagen ons 'relatiegezeur' aan moeten horen als je van bil wilt...) maar heb dan ook het lef het te presenteren als een natte mannendroom en niet als humor.

Heren maak de borst maar nat...

Gaat mijn waarde collega Peer op zijn blog tekeer tegen de vrouwelijke ontharingsdrift, hij citeert wel selectief uit dat artikel uit 'Hollands Diep'', waaruit hij zijn wijsheid over het fenomen ontharende dames put. Na de dames blijken toch echt ook de heren er niet langer onderuit te kunnen. Philips heeft het haarfijn uitgezocht. Maar liefst zeventig procent van de mannen onder de vijfendertig scheert regelmatig her en der. En maar liefst tachtig procent van de dames schaamt zich voor hun heer op het strand vanwege zijn beharing. Koekje van eigen deeg: wij voor jullie ontharen, jullie voor ons.
En ja hoor, naast het beginnerswerk als scheren is nu ook het harsen voor de heren in opkomst. Tanden op elkaar heren, het doet even pijn, maar dan heb je ook wat.

Hoewel? Als harsen de norm wordt voor de heren, dan kan die kale mode nooit lang meer duren. Het is net als met kinderen krijgen: als de heren der schepping babies hadden moeten baren en de daarmee gepaard gaande pijnen zouden moeten verdragen, dan was de mensheid al lang uitgestorven. Mannen zijn watjes die niet tegen pijn kunnen.
Wedden dus dat mannelijk haar binnen twee jaar weer in de mode is?

Houdbare vrouwen?

Collega Peer (zie Peer's Blog) stelt zich het vrouwenleven wel erg simpel voor in zijn Blog 'snijden maar'. Het is geheel voor onze eigen rekening dat wij ons hele leven maar mooi proberen te zijn om die mannen te behagen. En dat het dus maar lekker onze eigen schuld is dat we bezwijken voor de druk om ons cosmetisch te laten pimpen en in ons laten snijden.
De mannen wassen hun handen in onschuld en kijken verbaasd toe...

Nou is het een publiek geheim dat Peer zelf in zijn jonge jaren (hééél hééél lang geleden) nog in tuinbroeken rondliep en in mannenpraatgroepen zat. Dus als er iemand vrouwvriendelijk en feministisch moet zijn... Maar zelfs hij zou vandaag de dag niet meer in bed belanden met een dame die haar onder d'r oksels heeft, haar benen niet scheert en een compleet tropisch regenwoud laat groeien in de schaamstreek.
Dus ook de heer der schepping is niet wars van de laatste damesmode.

En laat die heren nou maar in de waan dat we het allemaal voor hun doen. De stakkers hebben nog altijd niet door hoe ze zich door een schone vrouw laten inpakken. Wie niet sterk is moet mooi en slim zijn. Zij hebben (nog even) de macht, wij trekken achter de schemen aan de touwtjes.
Wie was er nou slimmer, Julius Caesar die jarenlang veldtochten moest voeren en in gure tenten sliep in Gallië of Cleopatra die slechts haar charmes hoefde te gebruiken om koningin van Egypte te blijven zonder daarvoor ook maar een dag haar paleis te verlaten?

http://peerangstrom.blogspot.com/