Happy Single stop met scheren en ga zweten!

De feromonen zijn weer in het nieuws. De wat? De feromonen. Dat zijn de geurlokstoffen die dieren en mensen verspreiden waarmee bijvoorbeeld een mannetjesvlinder van kilometers afstand ruikt dat er een bevruchtbaar vrouwtje in de buurt is. Niet allen insecten scheiden ze uit, ook de hogere zoogdieren. En trouwens niet alleen voor sex, maar voor allerlei signalen: vandaar bijvoorbeeld de term angstzweet.
Jarenlang is er discussie geweest of dat bij de mens nou echt nog wel zo werkt, maar in het nieuwe nummer van het gezaghebbende wetenschappelijke tijdschrift Nature staat een onderzoek dat er op wijst dat de rol van de fermonen op ons sexgedrag nog veel groter is dan we dachten. Collega Peer (nog altijd de jonge onderzoeker) gaat daar verder op in in zijn blog, hier gaat het om de echt belangrijke zaken: wat kan je er mee als happy single?
Natuurlijk kan je om een leuke heer aan de haak te slaan een flesje met kant en klare vrouwelijke feromonen aanschaffen bij dubieuze webshops ('Succes verzekerd!!!'), maar waarschijnlijk is het toch beter en ook nog eens goedkoper met je eigen doe-het-zelf-pakket aan de slag te gaan.

Daar gaat ie: met een parfum, hoe duur ook, trek je geen mannen. Op z'n best voel je je zelf prettig bij dat luchtje. Feromonen opereren op een lager niveau: zweet en vaginaal vocht, daar voelt een beetje feromoon zich pas echt in zijn element. En laten dat nou juist de luchtjes zijn waar de moderne vrouw zich suf aan werkt om ze kwijt te raken? We poetsen en soppen en rollen met de deo dat het een aard heeft en dus heeft de arme feromoon geen schijn van kans meer.
Mensen hebben twee soorten zweetklieren. En laat het nou juist in de behaarde lichaamsdelen als oksels en schaamhaar zijn dat het zweet lokstoffen bevat? En wat doen we, we scheren al dat warme (en dus zweetbevorderende) oksel- en schaamhaar af en beperken daarmee dus de feromoonproductie.

Niet langer klagen single-zuster, maar aan de slag!
Wat ons te doen staat om al die voorbijlopende hunks sublimaal de boodschap te geven dat wij het zijn waar ze achteraan moeten: stoppen met scheren en niet continu die doos soppen.
En dan nog een rokje aan zonder slipje, zodat die feromonen lekker vrij rond kunnen vliegen en op het drukste terras hangt straks het manvolk straks kwijlend aan je voeten.
SUCCES VERZEKERD!

P.S. helemaal niet wassen werkt tegengesteld. Dan gaan bacteriën aan de gang met je zweet en ga je alleen nog maar stinken.

Shop till we drop: het hele jaar uitverkoop!

Je kan veel op mannen aan te merken hebben, goedgelovig zijn de schatten wel. Heb je net weer een leuk jurkje gekocht dat je je eigenlijk niet kon permitteren maar gewoonweg niet kòn laten hangen en bij thuiskomst fronst je meneer? Niets aan de hand toch, in zo'n geval zeggen we dat het uitverkoop was en en dat het zoveel afgeprijsd was dat bijna gratis was. Ook als hij moppert dat 34 paar schoenen toch wel genoeg zou moeten zijn is de uitverkoop een keihard argument om hem tot zwijgen te brengen. Weet de schat veel dat het voor winkeliers niet handig zou zijn het hele jaar door uitverkoop te houden?
Dit gaat al generaties lang tot tevredenheid zo en het is een onuitgesproken afspraak tussen ons vrouwen om dit geheimpje onder elkaar te houden.
En laat nu juist Shopgirl, een site voor de shoppende girl, hier een enquête over houden en wereldkundig maken dat maar liefst 70% van de dames binnen heur relatie liegt over aankopen! Ook de meest gangbare smoezen ('super koopje', 'bij de H&M gekocht, 'voor de helft van de prijs', 'dit jurkje heb ik al heel lang') worden open en bloot opgeschreven en halen het komkommer-zomernieuws.
Voor alle mannen te lezen!

Nooit meer doen dames, dit is echt niet slim...

The Boys en de Toys

De geboorte van de iPhone kan je niet ontgaan zijn als je de afgelopen weken op aarde was. Een gelikt uitziend speeltje waar verder niet heel veel bijzonders aan is. Je kan er mee bellen, muziek afluisteren, langzaam internetten, een video afspelen en zelfs een matige foto (geen video)mee maken! Allemaal dingen die al lang op de markt zijn, ook in één apparaat. Nog even een duur abonnement afsluiten en je bent weer helemaal retecool.

Top-marketing, hoe krijgen die Appleboys en girls het iedere keer weer voor elkaar? Apple computergebruikers zijn gemiddeld boven de 45 jaar en toch houdt het ding een hip imago. Er zijn 100 miljoen iPod's verkocht en toch vindt men zichzelf reuze trendy met zo'n ding in het oor...

Maar goed, die iPhone is natuurlijk een speeltje, een gadget. En jongetjes zijn dol op gadgets. Die rijen mensen die voor de deuren van Apple-shops sliepen om er een te bemachtigen: allemaal boys. Nou zal er wellicht een trendy bimbo ook wel zo'n ding willen hebben (Paris Hilton), maar die is dan wel slim genoeg om de pizza-koerier in te huren om in de rij te gaan liggen wachten.

Nou is dat verzamelen van gadgets door de boys meestal een ongevaarlijke hobby die de stakkers van de straat houdt.

Maar wat wij dames niet doorhebben is dat wij ook tot de categorie gadgets behoren. iedere vrouw die het bed in is gelokt is voor een man een trofee. En hij zou geen man zijn als hij niet zoveel mogelijk trofeeën zou willen verzamelen. En ja, wij scheppen ook op tegen onze vriendinnen over onze veroveringen, maar we willen toch altijd meer en doorzoeken die mannenziel naar diepe gronden en aantrekkelijke gedachten. Meestal tevergeefs, maar we proberen het keer op keer opnieuw.

Bij mannen werkt dat helemaal niet zo, maar dat kunnen wij vrouwen gewoonweg niet geloven.

Als een vrouw niet foeilelijk is of stokoud, dan is ze de moeite van het proberen waard. Mooi karakter, goede baan, gevoel voor humor? Het zal de heren een worst wezen.

We zijn slechts een trofee. En als de trofee maar mooi of bijzonder genoeg is, dan wordt ze een gadget, waarmee hij kan pronken: "kijk nou eens wat ik nu weer op de kop heb getikt..."

En zoals het hoort bij gadgets, na een tijdje is er altijd weer een nieuwere gadget.

Dus laat je vooral versieren door een heer als hij aantrekkelijk genoeg is, laat hem vooral de rekening betalen en speel hard-to-get, maar stop met geloven dat hij valt op je charme en humor. Dat bespaart een hoop teleurstelling.

P.S. Sommige mannen kunnen trouwens heel trouw zijn. Op hun manier dan. Als je straks in de roddelbladen leest dat de 106-jarige Rod Steward een nieuwe vriendin heeft, dan hoef je niet helderziende te zijn om te weten hoe ze er uit ziet: langbenig, halverwege de twintig en blond.

Vreet weg die onvrede!

Typisch vrouwelijk, op de bank voor de tv gaan hangen en een onverantwoord grote en calorierijke dosis chocola wegwerken? Yes.
Maar vooral houwen zo. We blijven er gezond en jong bij!

Deze week in de Journal of the American Medical Association de uitkomsten van een onderzoek van de Universiteitskliniek van Keulen.
Mensen die een tijd lang dagelijks (pure) chocola aten kregen een lagere bloeddruk en daarnaast zit chocola vol met flavolen die veroudering tegengaan en ook nog eens hart- en bloedvaten beschermen.

Als je het mij vraagt is dit trouwens het geheim waardoor vrouwen ouder worden dan mannen. (niet doorvertellen, anders willen die kerels ook een deel van de reep...)

Enquête-maffia maakt ongelukkig...

Vorige week nog kregen we te horen namens Maurice de Hond en Pepsi-Max dat we ons doodvervelen en ontevreden zijn met ons bestaan, dat maar liefst 24% der Nederlanders zou willen emigreren. En dat ook het werk maar een zeer matig genoegen is met een procentje of 15 die graag van baan zouden wisselen. Voeg daarbij die 15% van de vrouwen die hun baas graag eens de waarheid willen zeggen en het beeld is compleet: de vaderlandse arbeidsmarkt is een tranendal.

Zo niet in het kersverse onderzoek van Motivaction voor Randstad waaruit blijkt dat maar liefst 93% van de werkenden in dit land zeer tevreden is met het leven. Dat werkende leventje krijgt maar liefst het rapportcijfer 7,4. Werken maakt gelukkig is dan ook de conclusie van het onderzoek.

Hallo heren enquêteurs, zijn we nou gelukkig of ongelukkig? De martelende onzekerheid die jullie scheppen met al die onderzoekjes, dat maakt ons pas echt ongelukkig.
Zou het toeval zijn dat als Pepsi ons bestaan wil verdynamiseren de uitkomst luidt dat we in snakken naar extra adrenaline in ons nare leventje? Terwijl uitzendburo Randstad die graag hoort dat werken zo leuk is eveneens op de wenken wordt bediend???
Nee, de enigen die echt gelukkig worden van al dit kwaliteitsonderzoek zijn de enquêteburo's zelf. Die bakken op bestelling elke keer weer een onderzoekje waarvan de conclusie al bij voorbaat vaststaat en verdienen daar een mooie boterham aan.

Mannen en complimenten

Brits onderzoek heeft het aangetoond: mannen zijn slecht in het geven van complimenten. De duizend ondervraagde Britse dames bevestigden het van harte. En dat 90% van de dames met plezier een complimentje in ontvangst neemt is ook al niet erg wereldschokkend.
Tel uit je winst heren, schot voor open doel, geef dat complimentje en ze is weer helemaal tevreden.
Toch doen die kerels het niet.

Tja dames, zo makkelijk is het niet voor een beetje kerel. Die is namelijk bang. Die gaat net zo lang nadenken hoe dat complimentje dan wel niet gaat aankomen, of het welkom is, vleiend maar niet slijmerig en vooral niet te opdringerig. En tegen de tijd dat dat allemaal is doorgerekend in het mannetjesbrein, dan hoeft het al niet meer.
Terwijl het toch zo simpel is.
Wij dames krijgen het liefst een compliment van onze eigen vent. Dan zijn we zo vertederd dat de schat het foutloos uit z'n mond heeft gekregen, dat we drie weken niet naar andere mannen kijken. Dat is dus altijd prijs heren, niks om bang voor te zijn.
En collega's zijn ook meestal welkom. Maar dan graag over onze stijl, onze kleding en dat we zo mooi zijn afgevallen. Dus niet over borsten, billen en dat soort zaken. Over ons buro heenhangen en proberen in ons decolleté te kijken tijdens het complimentje kan ook tegen werken. Als we serieus in jullie geïnteresseerd zijn komen we wel met dat decolleté over jullie buro heenhangen.
En vreemden, tja, die moeten zich een beetje inhouden. Wat een beetje bouwvakker als compliment bedoelt komt niet altijd zo over. Gek hè?
Alleen voor hele knappe, gespierde of rijke mannen maken we in het publieke domein graag een uitzondering...

Bokito: read his lips!

De visie op elkaar van gorilla Bokito en de vrouwelijke bezoeker van Blijdorp die dagelijks bij hem langs kwam verschillen nogal. De vrouw wist zeker dat Bokito een speciale band met haar had, als ze haar hand op de glasruit zette kwam hij er altijd aan en glimlachte naar haar. Primatoloog Frans de Waal zegt dat gorilla's nooit glimlachen. Als apen hun bovenlip optrekken doen ze dat om te dreigen.
Wat Bokita tegen haar 'glimlachte' was de boodschap dat ze hem behoorlijk irriteerde en nu toch snel moets oprotten omdat hij haar anders wel eens goed te grazen zou nemen.
De vrouw wilde het niet zien. Het gevolg is bekend, Bokito sleepte haar aan de haren mee en beet haar vele malen. Maar zodra ze weer uit het ziekenhuis mag, heeft ze alweer aangekondigd, gaat ze weer bij Bokito op bezoek. Hun band is nu immers hechter dan ooit.
Het is dezelfde 'blindheid' voor body language die mishandelde vrouwen keer op keer weer terugstuurt naar een mishandelende partner of in de handen doet vallen van de volgende mishandelaar. We lezen iets anders dan ze uitstralen en we kunnen gewoon niet geloven dat wat we zien niet is wat ze zijn.
Onze hangup: we willen zo graag in ons eigen beeld van een man geloven dat we die grijnzende aap in ze niet herkennen.