De jeugd van tegenwoordig narcistisch?

Het geklaag over de jeugd die maar niet luistert naar wijze raad, ongehoorzaam en gemakzuchtig is en ook nog eens narcistisch... het is van alle tijden. What's new?

What's new is dat de jeugd van tegenwoordig blijkbaar ècht dommer is dan die van vroeger.

Eeuwen lang liet de jeugd de boze (en jaloerse) oudjes maar aanmopperen en ging haar eigen vrolijke weggetje. Maar dit keer, in een enquête van Volkskrant en NCRV waren ze daar te dom voor. De slomo's waren blijkbaar te druk met sexen voor een breezer, comazuipen of ouderwets blowen om te snappen wat er gebeurde.

Voor het eerst in de geschiedenis van de mensheid vindt meer dan de helft van de jeugd zèlf dat de balans is doorgeslagen en dat er geen overeenkomst meer is tussen de rechten en de plichten! ZE VINDEN ZELF DAT ZE TE VEEL MOGEN EN TE WEINIG MOETEN!!!

Ouders, waar wacht je nu nog op? Korten op zakgeld, om twaalf uur thuis, met mes en vork eten, met twee woorden spreken en ook nog eens de afwasmachine inruimen en de eigen zwijnenstal poetsen! En wel nu meteen. Omdat ik het zeg!

Dit schot voor open doel mag geen enkele opvoeder voorbij laten gaan, sla ze om de oren met hun eigen woorden.

En als jullie deze gouden kans niet aangrijpen beste ouders, dan ook niet meer zeuren over de opvoeding die zo'n zware taak is.

Nederlandse vrouwen willen helemaal niet werken!

Zo. Genoeg gezeur over het glazen plafond gehad dat de dames tegen zou houden bij het maken van carrière. In een onderzoek hebben ze zich nou zelf maar eens uitgesproken. De Nederlandse vrouw wil helemaal niet(meer)werken.
Twee à drie dagen, dan is het mooi geweest. En tja, daarmee kan je het wel schudden om ooit president-directeur te worden van een multinational.
Pech dus voor de regering die maar steeds de dames aan het werk wil krijgen om de vergrijzing op te vangen. Dat gaat gewoon niet lukken jongens, vergeet het nou maar en stop het geld van al die voorlichtingscampagnes maar in iets leuks.

En waarom zouden we ook vijf dagen willen werken? Dan moet je je in allerlei bochten wringen om ook nog eens de kinderen naar de judo te krijgen en voor funshoppen blijft al helemaal geen tijd meer over. En, dat zou de regering eens moeten beseffen, dat funshoppen is van fundamenteel belang om de kwakkelende ekonomie aan het draaien te houden. Als wij dames massaal fulltime aan het werk gaan en niet meer funshoppen, dan is de recessie een feit.
En zolang die sukels van een kerels nog braaf iedere dag naar kantoor gaan, dan zijn we toch gewoon hartstikke gek als we vijf dagen achter de kassa van de supermarkt gaan zitten? Toch?

Een slimme meid is op haar toekomst voorbereid. En werkt dus lekker parttime. Houwen zo, meiden!
(maar wel een beetje strenger in de opvoeding, dames. Daarover een volgende keer meer...)

HET LEVEN kan beginnen...

Het is niet mijn gewoonte om op deze blog reclame voor mezelf te maken, maar voor één keertje maken we daar dan maar een uitzondering op: HET LEVEN VOOR BEGINNERS ligt in de boekhandel.
Dit kleine meesterwerkje van mijn hand (en een klein beetje ook van Peer Angström) omvat zo'n beetje alle levenswijsheid die nodig is tussen geboorte en dood. En laat het nog om te lachen zijn ook!
Onze filosofie is dat het leven een makkie is en dat alle belangrijke levenswijsheden reeds op een tegeltje zijn verschenen. De grote vraag is alleen nog welk tegeltje de spijker op de kopp slaat en welk tegeltje volslagen kul is. En laten wij dat nou eens haarfijn voor je hebben uitgezocht!
Laten we er niet omheen draaien, dit wordt de grote sinterklaashit van het seizoen. Met een beetje hulp van jou, trouwe lezer.

Spread the word

Het boek kost maar tien euro en ligt in iedere (goede) boekhandel.
Het is ook te bestellen als je geen zin hebt om naar buiten te gaan: http://www.bookalike.nl/shop/order.asp?barcode=ISBN&id=9789072219336
ISBN978 90 72219 33 6
Alle tegels (of een tegel met je eigen tekst) zijn trouwens te bestellen via onze website: http://www.hetlevenvoorbeginners.nl/

Ter opluistering heb ik hoogstpersoonlijk een tegelvideoboodschap opgenomen met als thema: Hoe richt je je vent af??

Geld maakt niet gelukkig? Economics for Dummies.

Mooie tegeltekst natuurlijk, maar een schrale troost voor mensen die in korte tijd hun spaargeld dreigen te verliezen of hun aandelen zien verdampen.
Nou is die tekst ook niet helemaal waar, geld maakt tot op zekere hoogte gelukkiger. Mensen die op een bestaansminimum leven zijn daar zeker ongelukkig om en de stap naar een financieel betere situatie verhoogt per direct het geluksgevoel.
Maar daarna blijft het behelpen. Een salarisverhoging of bonus geeft een kort geluksgevoel, maar na twee weken is alles alweer gewend en is het welbevinden weer teruggekeerd op het oude niveau.
Dat pleit dus heftig tegen grote bonussen in één keer. Je krijgt 100 miljoen op je rekening gestort en na twee weken is de lol er alweer vanaf. Miljoen keer 100 euro zou veel effectiever zijn. Dus neem van mij aan, al die bankjongens die de wereldeconomie naar de kloten hebben geholpen zijn daar wel rijker maar niet gelukkiger van geworden.

Maar hoe zit het nou met ons? Je aandelenpakket voor de oude dag is opeens nog maar de helft waard. Dat helpt het geluksgevoel niet erg de hoogte in.
Klopt. Maar andersom werkt het ook, je kan beter in één keer een hoop verliezen, dan iedere keer een beetje. Dan blijf je steeds ongelukkiger worden. De boodschap is dus snel de crisis zo diep mogelijk maken en daarna in kleine stapjes steeds weer omhoog naar een betere situatie. Zo worden we met z'n allen steeds gelukkiger.

En is echt al je spaargeld helemaal verdwenen en zak je onder het bestaansminimum? Wees getroost met de gedachte dat als het je lukt daar weer bovenop te komen, je geluksgevoel aanmerkelijk meer zal toenemen dan dat van de rest van het land.

Om in zakenjongenstermen te spreken: die crisis is een win-win situatie. Wat je ook overkomt, je wordt er gelukkiger van.

Geluk zit in een klein plekje

De letter K van komkommer is weer in de maand, het voetbal is voor Nederland voorbij, dus is er weer alle tijd voor belangwekkende onderzoeken.

Zo blijkt uit onderzoek in 41 landen door niemand minder dan de WHO onder 204.000 jongeren dat Nederlandse scholieren het meest tevreden zijn met hun leven. Daarnaast hebben ze ook nog een gezonde levensstijl. Bijna alle jongeren ontbijten en bewegen voldoende. Valt er dan helemaal niks te klagen? Gelukkig wel, de Nederlandse jeugd kijkt meer tv dan de rest en dat is natuurlijk niet best.

Maar dat is natuurlijk een onbewezen veronderstelling van de onderzoekers. Waar natuurlijk als de wiedeweerga onderzoek naar verricht moet worden is de vraag of het misschien zo is dat tv kijken goed is voor je tevredenheidsgevoel. Misschien is onze jeugd wel zo tevreden omdat ze onbeperkt tv mogen kijken? En hebben ze na een paar uur tv kijken best trek gekregen en lusten ze wel een ontbijtje?

Maar ander belangwekkend onderzoek door de firma Durex (eveneens wereldwijd, onder 26.000 mensen) wijst een heel andere kant op. Een beter orgasme leidt tot een gelukkiger leven. Zeventig procent van de ondervraagden ziet een orgasme als het toppunt van geluk.

Zijn onze scholieren wellicht zo happy omdat de Nederlandse jeugd niet met de handjes boven de dekens slaapt? Actief masturberen en jongerensex verbranden in ieder geval heel wat calorieën, dus wellicht dat dat ook de reden is van de gezonde levensstijl van onze scholieren, terwijl die toch de hele dag op de bank tv zitten te kijken?

Aanwijzingen genoeg voor minister Rouvoet om een SIRE-campagne te starten voor meer masturbatie en vroegtijdige sex.

Dan gaan die kids wellicht vanzelf minder tv kijken (sex kost tenslotte tijd) en dan worden ze ook nog eens gelukkiger over hun eigen lichaamsbeeld, want ook daarover komt de Universiteit van Utrecht met schokkend nieuws: meiden die veel tv kijken en damesbladen lezen zijn veel ontevredener over hun eigen lichaam. Het recept is dus duidelijk: minder tv kijken door veel lekker masturberen/vrijen, een goed orgasme op de koop toe (liefst ’s ochtends voor het opstaan, dan hebben ze trek in een ontbijtje), dan komt het helemaal goed met de Nederlandse jeugd.

Babyboom 2: de Chinezen kunnen niet kezen

Het eerder beschreven fenomeen van niet-ontbijtende zwangeren die daardoor een meisjesbaby krijgen is niet slechts een curieus nieuwtje: het is van levensbelang voor onze toekomst. In het Westen zijn er blijkbaar heel veel van die moeders, we hebben hier een meisjesoverschot en dat wordt steeds groter. En dat gaat straks natuurlijk een probleem worden, een heleboel meiden gaan nooit een huwbare man vinden en zijn dus gedoemd hun leven als minnares van een getrouwde man te slijten. Tenzij we tegen die tijd de sharia hebben ingevoerd natuurlijk, dan mogen mannen met meer dan één vrouw trouwen.

Maar ik voorspel dat die toekomst niet die kant op zal gaan.

Economisch wordt het Westen natuurlijk de komende decennia van de kaart geveegd door de Chinezen. Wij eindigen als ontwikkelingsgebied.
Maar die Chinezen, dat weten we van de volkswijsheid, die willen kezen. En daar hebben ze een probleem. Door de éénkindpolitiek zijn er in China zoveel meisjesbabies geaborteerd of anderszins afgevoerd, dat er een enorm mannenoverschot is. Nou kunnen die natuurlijk ook met elkaar gaan kezen, maar dat schijnt in China een beetje moeilijk te liggen.
En daar ligt onze grote kans. Wij hebben meiden over en die worden heel veel waard. De Chinezen kunnen wel de wereldeconomie hebben, moeder natuur is sterker: straks liggen die steenrijke Chinezen op hun knieën om de hand van onze dochters te smeken. En daar gaan we natuurlijk een goeie prijs voor vragen.

Dus: een slimme meid is op haar dochters toekomst voorbereid. Zwangere dames, vooral niet meer ontbijten!

Babyboom 1: gephotoshopte chromosomen

Je zou toch zeggen dat het een van de makkelijkste dingen ter wereld is: een kindje maken. De meest primitieve diersoorten kunnen het en ook bij mensen is het toch geen hogere wiskunde om dat zaadje bij dat eitje te krijgen. Wil het niet lukken, doe het dan gewoon wat vaker. Dan is het geoon een kwestie van negen maanden niks doen en dan rolt er vanzelf een baby uit. Zo doen we het al miljoenen jaren. Toch schijnen we als soort zover gedegenereerd te zijn dat zelfs hierover televisieprogramma’s gemaakt moeten worden.
Maar gelukkig blijken de dingen soms ook veel simpeler dan gedacht. Uit Engels onderzoek blijkt dat zwangere vrouwen die niet of nauwelijks ontbijten meer kans hebben om een meisje te krijgen.
De geleerden zoeken daar een evolutionaire verklaring voor, zelf denk ik dat we dichterbij huis moeten kijken. Het is de schuld van het complot van modebladen met gephotoshopte superslanke modellen, de modewereld, de cosmetica industrie en de plastische chirurgen. Die hebben de vrouwenziel vergiftigd met onrealistische schoonheidsidealen.
Zo’n zwangere vrouw die zelfs met dikke buik nog aan de lijn doet geeft als boodschap door aan het embryo-to-be dat het leven afzien wordt. De spermatozoïden met mannetjeschromosomen weten niet hoe snel ze weer uit de buurt van de eicel moeten wegzwemmen. Mannen houden namelijk niet van lijden en zijn zoals bekend ook kleinzerig.
Een beetje vent laat zich tegenwoordig wel aanpraten dat het borsthaar er af moet, maar dat mag natuurlijk geen pijn doen. Wel eens een vent zien harsen? Waar je een meid nog makkelijk kan aanpraten dat het leven geen zin heeft als de schaamlippen niet zijn gepimpt, van een vent die zijn eikel cosmetisch laat pimpen heb ik nog nooit gehoord.
Nee, mannen zijn watjes en dat zit al in de chromosomen. Die laten zich alleen een eicel in lokken als ze een vette toekomst wordt voorgespiegeld.

Werk aan de winkel: de Gooise matras opschudden

De grote deskundigheid waarmee collega Peer en mijn eigen persoontje in ons standaardwerk HET LEVEN VOOR BEGINNERS datzelfde leven haarfijn voor de lezer uit de doeken doen, dat is natuurlijk ook tot Hilversum doorgedrongen. De aanbiedingen voor een eigen show vliegen ons om de oren.
Uw bloedeigen Dolores als de polder-Oprah en Peer als dr. Phil. Als dat geen kijkcijferkanon wordt…

Char ontmaskerd, alternatieve genezers die aan banden worden gelegd, onze grote invloed blijkt keer op keer. Van de week nog was het Peer die persoonlijk als paparazzo met z’n mobiel zorgde voor de primeur van Georgina Verbaan die zat te tongen met een vent die de hare niet was. Nou, dat was me een onthulling van jewelste, de tsunami van schrik die door Nederland ging liet Fitna in de schaduw. Wacht maar tot ze dat in Jakarta horen, dan zullen ze wel massaal de straat op gaan. Laat Balkenende de ambassade maar vast waarschuwen.
Denk je eindelijk een droomkoppel te hebben en haar tieten zijn nog echt ook, dan krijg je dit. Maar ja, echte tieten staan nog niet garant voor echte liefde…

Ja inderdaad beste kijker, op de Gooise matras wordt wat afgerotzooid. Stay tuned en Peer en Dolores zullen de onderste steen boven halen.

Virtuele Jihad

Alsof de fysieke wereld nog niet genoeg ruimte biedt voor strijd is de Jihad ondertussen ook uitgebreid naar de virtuele wereld. De eerste terroristen zijn reeds gesignaleerd op Virtual Life. En natuurlijk zijn er al cyber-islamisten druk in de weer om straks de website waarop Wilders wellicht mischien eventueel dan toch zijn langverwachte film Fitna gaat zetten plat te krijgen.

Vanuit Teheran is de strijd een nieuwe fase in gegaan. Daar is het 'Hoofdkwartier van de Waardige Bloggers' opgericht, met als doel godlasterende sites en blogs te hacken en plat te leggen. Een religieuze plicht, aldus directeur Fatmeh Mousavi.
Die uitdaging laat een beetje blogger natuurlijk niet over zijn kant gaan, dus gaan we met z'n allen godslaterlijk doen.
Vervolgens zullen de Waardige Bloggers ons massaal plat gaan leggen en dat vraagt natuurlijk om een gepast antwoord. Via ingehuurde Russische botnets gaan we in de tegenaanval en leggen de hele Islamitische internetwereld stil. Dat wordt natuurlijk hoog opgenomen en met de nodige oliedollars wordt het Chinese ministerie voor Cyberspionage ingehuurd (ja, die Chinezen doen alles voor geld) en nu valt ook het volledige internetverkeer in het Westen stil. Gelukkig kiezen de Indiërs onze kant, al was het alleen maar omdat al onze multinationals hun datacentra daar hebben en die leggen de Chinezen op hun beurt weer plat.
Zodat er na de showdown uiteindelijk alleen nog maar internet is in India. Maar dan gooit Pakistan daar een atoombom op en dan is het toch echt afgelopen met het www.
De wereld is teruggebombardeerd tot het pre-digitale tijdperk en het begrip vrijheid van drukpers wordt weer letterlijk genomen.

Als je deze blog nog kunt lezen liggen ze daar te slapen in Teheran. Kom daarom vaak terug op deze blog om te zien of de oorlog al is uitgebroken. Als we uit de lucht zijn, dan is het menens!

Allah is gek
God is gek
Jaweh is gek
Krishna is gek
en de rest ook!

Kleine Prins sterft volwassen dood

Oorlog voeren blijft een favoriete menselijke bezigheid. We zijn allemaal tegen en vinden het een gruwelijk tijdverdrijf, maar ondertussen zijn we er al duizenden jaren mee bezig. Vreselijke beelden en foto's zat, uiteengerukte lichamen en kinderlijkjes. Je wordt er hard van, je sluit je af. Hoeveel ellende kan een mens op zich nemen? En toch is er af en toe een stukje oorlogsleed dat je onverwacht weet te raken.

Antoine de Saint Exupéry, de schrijver van het uniek kinderboek 'de kleine prins' was piloot. En in de oorlog was hij oorlogsvlieger en werd door de Duitse luchtmacht neergehaald om voorgoed te verdwijnen. Hoe en waar is altijd een mysterie gebleven. Tot afgelopen week.

Het verhaal (met tekeningen van de schrijver zelf) begint in de Sahara, waar de kleine prins zich na een vliegtuigcrash bevindt.
Hij raakt daar in gesprek met een jong buitenaards wezen. Vooral ook over de volwassenen die er een zooitje van maken. 'Je kan alleen maar helder kijken met je hart, de echt belangrijke zaken zijn niet zichtbaar voor het oog'.

Het boek kwam uit in 1943 en was gelijk een bestseller. Ook in Duitsland. En nu, na al die jaren heeft een oude Duitse oorlogsvlieger opgebiecht dat hij het was die het vliegtuig van de Saint Exupéry neerhaalde.
Hij kende het boek, sterker nog hij hield zielsveel van het boek dat volgens hem alleen maar door een piloot geschreven kon zijn. Had hij geweten wie er in het vliegtuig zat, dan had hij niet geschoten.

Maar hij wist het niet...