Een supervet 2008!

Leek 2007 een naar en narrig jaar te zijn geweest vol polarisatie, terrorisme, Verwildering, milieudoem en Sonja Bakker, op de valreep is het allemaal toch goed gekomen. Snel naar de oliebollenkraam, een extra portie van die heerlijke vette glibber halen en alle boeken van Sonja gelijk maar in de papierbak flikkeren.
Stop de persen, op de allerlaatste dag van het jaar op de voorpagina: dikke mensen leven helemaal niet korter!
Geen vage enquête van Maurice de Hond in opdracht van een patatfabrikant, maar een serieus onderzoek en dito artikel in het Nederlands Tijdschrift voor Geneeskunde. Op basis van verouderde informatie worden we mager gehouden, dikke mensen gaan helemaal niet eerder dood en bij mannen van over de 55 levert een fors buikje zelfs anderhalf jaar langer leven op!

Gekeken maar de BMI (Body Mass Index) mag ik als vrouw van het voedingscentrum niet hoger komen dan een BMI van 25, wat inhoudt dat 80 kilo bij mijn 1,78m toch wel het maximale gewicht is dat ik mag hebben. Volgens de onderzoekers is er niks aan de hand zolang ik maar onder de BMI 33 blijf, hetgeen staat voor 100 kilo. Doe mij nog maar twee dozen bonbon en wat slagroompunten bij die oliebollen.
En ach, dat mannen nòg vetter mogen worden bij 1,78 (115 kilo), die extra kilo's zijn ze gegund.

Stel je voor, nooit meer lijnen, eten zoveel en wat je wilt en omdat we toch allemaal moddervet worden zijn de potentiële minnaars dat ook.

En zo leven we vanaf 1 januari 2008 nog vet en gelukkig...

Meer vuurwerk in je sexleven?

Uitbuikend van overvloedig kersteten en drinken wordt het natuurlijk weer tijd voor de goede voornemens. En die heeft Nederland natuurlijk alweer uitgesproken tegen de ênqueteurs. We gaan er komend jaar goed tegenaan wat betreft sex en romantiek, zo meldt geneesmiddelenfabrikant Pfizer. 37% gaat voor meer sex en 26% voor meer romantiek.
Nou was dat ook wel een beetje nodig met die sex, de Nederlander was volgens het jaarlijkse Durex-onderzoek van 2,1 keer per week teruggezakt naar slechts 1,8 keer per week. Maar misschien was dat minder kwantiteit, maar meer kwaliteit?
Forget it. Volgens Pfizer houdt het met die 1,8 keer niet erg over. Mannen zijn met een rapportcijfer van 5,9 niet erg tevreden met hun sexleven, de dames scoren diezelfde sex hoger met een 6,7. Wellicht omdat ze 0, 3 keer per week minder van die matige sex hoeven te ondergaan?
De fantasie van de gemiddelde Nederlander om het sexleven op te krikken houdt touwens niet over: etentjes, een weekendje weg of een goed gesprek, dat zou de truc moeten doen. Magertje dus. dat wordt niet veel met die goede voornemens.

Hierbij een gratis goede tip. Uit onderzoek van het blad Psychologie blijkt namelijk dat één op de tien Nederlanders (met een relatie neem ik aan) verliefd is op een ander dan de eigen partner. Dat gaat dus over 1 op de 5 stellen!
De meeste belijden hun liefde in stilte en ploeteren in bed gewoon door met de eigen partner. Waarbij (alweer volgens Pfizer) het noemen van de verkeerde naam in bed trouwens weinig problemen oplevert.
Maar als nou al die verliefden eens uit dat plichtmatige bed van de eigen partner klimmen en in plaats daarvan bovenop hun geliefde duiken, dan wordt het een stomend 2008.
Wedden dat de frekwentie volgend jaar dan boven de 3 keer per week ligt en de tevredenheid op 7,5?

Meisjes met rode haren...

... die kunnen kussen...
Dat weten we al decennia dankzij bovenstaande hit. Maar dankzij een diepgravend onderzoek van jeechteleeftijd.nl weten we nu veel meer. Belangwekkende feiten zijn uit keihard onderzoek onder 48.000 mensen naar boven gekomen. Zeg nou zelf, je had nooit gedacht dat roodharige vrouwen meer last van stress hebben dan de rest? Bijna driekwart van de roodharige dames staat maar liefst regelmatig bloot aan stress. Ze roken ook meer.
Uit eerder onderzoek van de universiteit van Hamburg was al gebleken dat roodharigen vaker sex hebben en dan ook nog eens met verschillende partners. Vijftien procent van de roodhaartjes maakt wel eens een slippertje tegen maar tien procent van de dames met andere kleuren.
Dr. Werner Habermehl (ja, zo heet ie echt, ik kan het ook niet helpen...) denkt zelfs dat vrouwen hun haar rood verven om aan te geven dat ze een partner zoeken!
Blijft natuurlijk de vraag van oorzaak en gevolg: hebben die roodharen nou meer stress omdat ze vaker neuken en meer vreemdgaan? Of gaan ze meer vreemd en neuken ze vaker omdat ze meer stress hebben? Of ga je van roken vaker vreemd en neuk je meer? Of...

Nog wat andere belangwekkende uitkomsten die ik je niet wil onthouden: blondjes slapen per nacht het langst en zwartharigen drinken het minst.
O ja, de zonnebank heeft zijn beste tijd gehad. De helft van de ondervraagden gaat er nooit meer onder...
Enne... geen stress en goede nachtrust zijn het best voor je huid.
Doe er je voordeel mee.

Melk maakt de hersenen week

Ja, wetenschappelijk onderzoek heeft dat bewezen. Door mij persoonlijk uitgevoerd. Nou ja, ik geeft toe, de testgroep in mijn doelgroep was wat aan de kleine kant, maar toch, naar iedereen die roept dat hij wetenschap bedrijft wordt geluisterd.

Zo werd er in Wageningen van de week een nieuwe hoogleraar geïnstalleerd, professor doctor ingenieur Toon van Hooijdonk. Hij werd benoemd tot hoogleraar Zuivelkunde. Ik wist niet dat het bestond, maar het lijkt me een mooi vak.
Al met zijn eerste speech weet de prof de pers te halen: Melk is onmiskenbaar gezond voor de mens. De huidige voedingsvoorlichting legt te veel de nadruk op voedingstoffen in het witte vocht die slecht zijn voor de gezondheid, waardoor mensen essentiële stoffen dreigen mis te lopen.
Kijk, dat is goed nieuws voor iemand die nog is opgegroeid met Joris Driepinter. Voor de jongere lezertjes onder ons, Joris was een echt Hollands baasje die alles kon en dat allemaal dankzij drie glazen supergezonde Hollandse melk per dag.
Gelukkig, melk mag weer. Driewerf hoera voor de kersverse prof voor het redden van Nederlands identiteit in bange dagen.

Maar wat lees je even verder? De goede man is slechts parttime prof, de rest van zijn tijd werkt hij voor Campina. Campina, dat is toch een zuivelfabriek?
Inderdaad, de goede man bestudeert het product van zijn werkgever. Onafhankelijke wetenschap? Hmmmm....
Blijkt ook nog eens dat die leerstoel daar in Wageningen betaald wordt door de Nederlandse Zuivel Organisatie!

Ja hallo zeg, missschien dat de hersenen daar in wageningen verweekt zijn door teveel melk, maar ze dachten toch niet dat een beetje Nederlander die niet aan de melk is ooit nog een woord gaat geloven van de prachtonderzoeken van onze prof? Wie denken ze dat we zijn?

Gezellige horken

In hun hebzucht brengen bankjongens bijna de hele wereldeconomie in een dip door te rommelen met hypotheken. Ondanks de groeiende ekonomie gaat het dus bijna mis. En direct keert dat terug in de peilingen: de burger is zijn optimisme kwijt en wil niet meer kopen, dus gaat de ekonomie nog slechter draaien.

Een kwart van de jeugd wil emigreren, mensen hebben geen vertrouwen meer in de samenleving, veiligheid en leefbaarheid. De medemens is van een vriendelijk en hulpvaardig wezen veranderd in een hork met een kort lontje. Het is hier niet meer leuk.
Krijgen vervolgens de hedgefunds en banken de schuld? Nee, het komt door de individualisering.

Individualisering? Waarom toch krijgt iedere keer weer de individualisering de schuld van de toegenomen horkerigheid? Wellicht had je vroeger meer saamhorigheid en burenhulp, maar ook meer sociale controle die het leven zuur maakte voor iedereen die 'anders' was. You win some, you loose some.
Zelf ben ik een aartsindividualist. Als de mode zegt rood, dan draag ik blauw, ik pas er voor om zo maar iets te doen omdat een ander dat voor me vindt. Ik bepaal zelf wel of en zo ja in welke god ik geloof, dat hoeft niemand me te vertellen.
Maar ben ik daardoor dan automatisch die onbehouwen hork met dat korte lontje? Ga nou toch gauw weg, ik ben een hartstikke aardig mens, sociaal bewogen, vriendelijk voor de minder bedeelden en help ook nog wel eens een oud dametje oversteken. Hoezo horkerig?
En waren die botte Amsterdammers van vandaag vroeger wel zulke vriendelijke luitjes? Zijn ze wel zo veranderd? Of waren ze eigenlijk onder die zogenaamde Amsterdamse gein toen al horken die niets moesten hebben van alles wat niet uit de Jordaan kwam?
Is de automobilist agressief omdat hij individualist is? Of gewoon omdat hij in de file staat en te laat op zijn afspraak komt?

En wat te denken van niet-individualisten en gezellige groepen als voetbalsupporters en hangjongeren? Zijn dat niet de horken en probleemmakers? Het kenmerk van hun acties is dat het altijd samen is, alleen zijn het allemaal schatjes.

Kappen dus met ons individualisten altijd maar weer de schuld geven. Geef die nou maar weer eens lekker ouderwets aan het grootkapitaal of verzin eens wat anders. De PVDA wellicht, Mark Rutte, of wat te denken van de Islam? Brussel? Er is vast wel een leuke zondebok te vinden. Komop, een beetje je best doen.

Spiegeltje, spiegeltje aan de wand...

De cijfers vliegen je dezer dagen weer om de oren. Het goede nieuws kwam van het Sociaal Cultureel Planbureau die wist te melden dat maar liefst 82% van de Nederlanders gelukkig is met zichzelf en het gezin. Dat is alweer iets hoger dan de vorige jaren en ook het vertrouwen in de samenleving is weer iets gestegen, na een dip in de periode Fortuyn- van Gogh.
Rita en 'het moet niet gakker worden'-Geert trekken ook een 20% van de Nederlanders. Zouden dat dan die 20% niet-gelukkigen onder ons zijn? Kan bijna niet missen, als Geert of ijzeren Rita je grote voorbeeld is, dan zit je waarschijnlijk niet lekker in je vel.
En al die gelukkige mensen, dat zijn natuurlijk niet die notoire kankerpitten, met dat beruchte korte lontje. Dat moeten dus ook weer die 20% zijn. Als we de aanhangers van Rita en Geert dus nou maar gewoon naar een heropvoedingskamp sturen, dan komt het vanzelf helemaal goed met Nederland. Toch?
Of zouden die 20% ongelukkigen de Happy Singles zijn, die immers wanhopig op zoek zijn naar een partner? Zeg nou zelf, als je jezelf voortdurend luidkeels happy noemt, dat is toch op z'n minst verdacht?
Het blad Jongens/Meisjes had ook weer een onderzoek en maar liefst 75% van de ouders vindt zichzelf een prima opvoeder. Het eigen kroost gedraagt zich ook prima. Maar het kroost van anderen daarentegen, dat zijn van die brutale vlegels, vindt ook weer iets van 75%. Toch wel interessant, twee maal 75% is samen 150%. En dat kan natuurlijk niet. Tenzij die onopgevoede kinderen allemaal uit héééél grote gezinnen komen moet het haast wel zo zijn dat de kids van veel van die prima opvoeders door andere prima opvoeders als etterbakjes worden gezien.
En de school, die mag wel wat strenger optreden tegen etterbakjes, vinden ook weer de meeste ouders. Maar o wee natuurlijk als de juf ons eigen schatje tien minuten nahoudt. Dan zijn de rapen gaar, ons lieverdje zou nooit of te nimmer rottigheid uithalen.
Televizier wist ondertussen te melden dat 70% van de Nederlanders meestal het avondeten nuttigt met het bord op schoot voor de tv.
Met het bord op schoot voor de tv??? Hallo prima opvoeders, wie zijn dat dan nu weer? Jullie zeker weer niet, hè? Dat zijn vast weer die anderen? Iedere gek weet toch dat je zo je kinderen niet opvoedt? Dat dat dodelijk is voor de interaktie binnen het gezin?

Ook weer die 80% van ons zegt tegen het SCP gezond te leven. Maar 50% kampt ondertussen met overgewicht, 50% drinkt te veel en 50% beweegt te weinig. Tja...

Conclusie: òf Nederland leeft in een geheel nieuw statistisch universum waar het totaal veel meer dan 100% mag zijn, òf ons zelfbeeld strookt wel heel erg weinig met de werkelijkheid.

Beetje vertekening in ons eigen beeld in de spiegel? Ligt niet aan ons, die spiegel is vast niet goed.

Viva la Revolucion!

Altijd al groots en meeslepend willen leven? De onderdrukten willen bevrijden van dictatuur? Dan was in de zestiger jaren de guerilla in Zuid-Amerika dè oplossing. Cuba was nog een modelstaat, Che Guevara hing op iedere studentenmuur, in Nicaragua deden de kameraden ook goed werk en de rebellen in Colombia werden nog niet geassocieerd met cocaïne.
Anno 2002 is het een wat minder voor de hand liggende keuze. De revolutie is dood, het communisme begraven en iedereen weet dat geweld niks heeft opgeleverd.
Toch koos onze prille nationale guerillera Eileen alias Tanja uit Denekamp voor de revolutie.
Maar, weten we nu uit haar dagboek, de revolutie is ook niet alles.
Honger en verveling in de jungle, dat hoort erbij.
Maar ook dit keer blijkt de glorieuze toekomt niet alleen te struikelen over praktische problemen als een zwaar bewapende tegenstander. De vijand zit van binnen.
De commandanten vieren feest met drank en chips, terwijl het voetvolk toekijkt. De vrouwelijke kameraden kunnen zich toegang verschaffen tot die chips in ruil voor sexuele gunsten. 'Wat voor een organisatie is dit, waar sommigen geld, sigaretten en snoep hebben terwijl anderen moeten bedelen? Een organisatie waar een meisje met grote borsten en een mooi gezichtje een hele eenheid kan destabiliseren?'
E la luta continua!
De strijd gaat door zusters! Maar wellicht toch weer eerst in onze eigen slaapkamer en pas als we die kerels er onder hebben de rest van de wereld?

P.S. wedden dat Tanja/Eileen geen grote borsten heeft?

Italiaanse one-night-stand met bezopen orale sex in de open lucht

De zomervakantie is weer voorbij, dus het is nog even wennen, die overgang van komkommernieuws naar serious shit. Gelukkig zorgt Hoehetmoet.nl nog voor wat zwoel nieuws. Onze tieners, de hoop van onze Natie, die gaan er stevig op los in de vakantie en dat doen ze nog eens onveilig ook!
Het is werkelijk bij de konijnen af: maar liefst dertig procent gaat tijdens de vakantie van bil met meer dan vier personen! Sodom en Gomorra is er niets bij vergeleken.
En dan te denken dat 24% het zonder condoom doet en dat een kwart achteraf spijt heeft omdat ze apezat waren en waarschijnlijk niet eens meer weten met wie ze het hebben gedaan of waarom.
Dan wordt er ook nog eens lustig op los ge-experimenteerd, ze hebben het ook nog eens druk met anale, orale en openbare sex.

Het wachten is om Kamervragen, hoe is dit mogelijk na al die jaren en miljoenen euro's voorlichting voor veilig vrijen? Wat denkt de minister daar aan te doen? Kamerleden zullen zich straks verdringen voor de microfoon, wetsvoorstellen zullen over elkaar heen buitelen. Geert Wilders zal een verbod op buitenlandse vakanties eisen, want onze blonde lieverdjes doen het ook vaak nog eens met buitenlanders!
Tip: voor de goede sex moet je trouwens bij Italianen zijn (38%), of Fransen (35%)

Hoehetmoet.nl is een voorlichtingssite voor jongeren en vindt zichzelf een groot succes. Te kijken naar de resulaten trekken de teens zich anders bar weinig aan van hun goede adviezen...

Sexy tattoo?

Ook een leuke trendy tattoo laten zetten? Reuze hip en sexy, toch?
Toch niet.
In Duitsland is het allemaal weer tot de bodem uitgezocht.
En wat vinden onze Oostervrienden van onze hippe tattoo? Nog geen negen procent van de Oosterdames vindt een tattoo bij een man sexy. Pech voor al die macho's dus. Die kunnen zich wel weer laten ontkleuren.
Maar hoe zit het dan met ons eigen leuke tattoetje? Mmmm... niet meer dan 11 procent van de heren der schepping loopt warm voor onze vlinder of tribal.

Zit er ook nog een troost in het onderzoek?
Nou, alleen maar voor wie op jong valt: dertig procent van de meiden tussen 14 en 19 gaat voor een tattoo uit haar dak en ook de jonge jongetjes lusten er met 23 procent wel pap van.

Maar pas op: sex onder de 16 is strafbaar...

Happy Single stop met scheren en ga zweten!

De feromonen zijn weer in het nieuws. De wat? De feromonen. Dat zijn de geurlokstoffen die dieren en mensen verspreiden waarmee bijvoorbeeld een mannetjesvlinder van kilometers afstand ruikt dat er een bevruchtbaar vrouwtje in de buurt is. Niet allen insecten scheiden ze uit, ook de hogere zoogdieren. En trouwens niet alleen voor sex, maar voor allerlei signalen: vandaar bijvoorbeeld de term angstzweet.
Jarenlang is er discussie geweest of dat bij de mens nou echt nog wel zo werkt, maar in het nieuwe nummer van het gezaghebbende wetenschappelijke tijdschrift Nature staat een onderzoek dat er op wijst dat de rol van de fermonen op ons sexgedrag nog veel groter is dan we dachten. Collega Peer (nog altijd de jonge onderzoeker) gaat daar verder op in in zijn blog, hier gaat het om de echt belangrijke zaken: wat kan je er mee als happy single?
Natuurlijk kan je om een leuke heer aan de haak te slaan een flesje met kant en klare vrouwelijke feromonen aanschaffen bij dubieuze webshops ('Succes verzekerd!!!'), maar waarschijnlijk is het toch beter en ook nog eens goedkoper met je eigen doe-het-zelf-pakket aan de slag te gaan.

Daar gaat ie: met een parfum, hoe duur ook, trek je geen mannen. Op z'n best voel je je zelf prettig bij dat luchtje. Feromonen opereren op een lager niveau: zweet en vaginaal vocht, daar voelt een beetje feromoon zich pas echt in zijn element. En laten dat nou juist de luchtjes zijn waar de moderne vrouw zich suf aan werkt om ze kwijt te raken? We poetsen en soppen en rollen met de deo dat het een aard heeft en dus heeft de arme feromoon geen schijn van kans meer.
Mensen hebben twee soorten zweetklieren. En laat het nou juist in de behaarde lichaamsdelen als oksels en schaamhaar zijn dat het zweet lokstoffen bevat? En wat doen we, we scheren al dat warme (en dus zweetbevorderende) oksel- en schaamhaar af en beperken daarmee dus de feromoonproductie.

Niet langer klagen single-zuster, maar aan de slag!
Wat ons te doen staat om al die voorbijlopende hunks sublimaal de boodschap te geven dat wij het zijn waar ze achteraan moeten: stoppen met scheren en niet continu die doos soppen.
En dan nog een rokje aan zonder slipje, zodat die feromonen lekker vrij rond kunnen vliegen en op het drukste terras hangt straks het manvolk straks kwijlend aan je voeten.
SUCCES VERZEKERD!

P.S. helemaal niet wassen werkt tegengesteld. Dan gaan bacteriën aan de gang met je zweet en ga je alleen nog maar stinken.

Shop till we drop: het hele jaar uitverkoop!

Je kan veel op mannen aan te merken hebben, goedgelovig zijn de schatten wel. Heb je net weer een leuk jurkje gekocht dat je je eigenlijk niet kon permitteren maar gewoonweg niet kòn laten hangen en bij thuiskomst fronst je meneer? Niets aan de hand toch, in zo'n geval zeggen we dat het uitverkoop was en en dat het zoveel afgeprijsd was dat bijna gratis was. Ook als hij moppert dat 34 paar schoenen toch wel genoeg zou moeten zijn is de uitverkoop een keihard argument om hem tot zwijgen te brengen. Weet de schat veel dat het voor winkeliers niet handig zou zijn het hele jaar door uitverkoop te houden?
Dit gaat al generaties lang tot tevredenheid zo en het is een onuitgesproken afspraak tussen ons vrouwen om dit geheimpje onder elkaar te houden.
En laat nu juist Shopgirl, een site voor de shoppende girl, hier een enquête over houden en wereldkundig maken dat maar liefst 70% van de dames binnen heur relatie liegt over aankopen! Ook de meest gangbare smoezen ('super koopje', 'bij de H&M gekocht, 'voor de helft van de prijs', 'dit jurkje heb ik al heel lang') worden open en bloot opgeschreven en halen het komkommer-zomernieuws.
Voor alle mannen te lezen!

Nooit meer doen dames, dit is echt niet slim...

The Boys en de Toys

De geboorte van de iPhone kan je niet ontgaan zijn als je de afgelopen weken op aarde was. Een gelikt uitziend speeltje waar verder niet heel veel bijzonders aan is. Je kan er mee bellen, muziek afluisteren, langzaam internetten, een video afspelen en zelfs een matige foto (geen video)mee maken! Allemaal dingen die al lang op de markt zijn, ook in één apparaat. Nog even een duur abonnement afsluiten en je bent weer helemaal retecool.

Top-marketing, hoe krijgen die Appleboys en girls het iedere keer weer voor elkaar? Apple computergebruikers zijn gemiddeld boven de 45 jaar en toch houdt het ding een hip imago. Er zijn 100 miljoen iPod's verkocht en toch vindt men zichzelf reuze trendy met zo'n ding in het oor...

Maar goed, die iPhone is natuurlijk een speeltje, een gadget. En jongetjes zijn dol op gadgets. Die rijen mensen die voor de deuren van Apple-shops sliepen om er een te bemachtigen: allemaal boys. Nou zal er wellicht een trendy bimbo ook wel zo'n ding willen hebben (Paris Hilton), maar die is dan wel slim genoeg om de pizza-koerier in te huren om in de rij te gaan liggen wachten.

Nou is dat verzamelen van gadgets door de boys meestal een ongevaarlijke hobby die de stakkers van de straat houdt.

Maar wat wij dames niet doorhebben is dat wij ook tot de categorie gadgets behoren. iedere vrouw die het bed in is gelokt is voor een man een trofee. En hij zou geen man zijn als hij niet zoveel mogelijk trofeeën zou willen verzamelen. En ja, wij scheppen ook op tegen onze vriendinnen over onze veroveringen, maar we willen toch altijd meer en doorzoeken die mannenziel naar diepe gronden en aantrekkelijke gedachten. Meestal tevergeefs, maar we proberen het keer op keer opnieuw.

Bij mannen werkt dat helemaal niet zo, maar dat kunnen wij vrouwen gewoonweg niet geloven.

Als een vrouw niet foeilelijk is of stokoud, dan is ze de moeite van het proberen waard. Mooi karakter, goede baan, gevoel voor humor? Het zal de heren een worst wezen.

We zijn slechts een trofee. En als de trofee maar mooi of bijzonder genoeg is, dan wordt ze een gadget, waarmee hij kan pronken: "kijk nou eens wat ik nu weer op de kop heb getikt..."

En zoals het hoort bij gadgets, na een tijdje is er altijd weer een nieuwere gadget.

Dus laat je vooral versieren door een heer als hij aantrekkelijk genoeg is, laat hem vooral de rekening betalen en speel hard-to-get, maar stop met geloven dat hij valt op je charme en humor. Dat bespaart een hoop teleurstelling.

P.S. Sommige mannen kunnen trouwens heel trouw zijn. Op hun manier dan. Als je straks in de roddelbladen leest dat de 106-jarige Rod Steward een nieuwe vriendin heeft, dan hoef je niet helderziende te zijn om te weten hoe ze er uit ziet: langbenig, halverwege de twintig en blond.

Vreet weg die onvrede!

Typisch vrouwelijk, op de bank voor de tv gaan hangen en een onverantwoord grote en calorierijke dosis chocola wegwerken? Yes.
Maar vooral houwen zo. We blijven er gezond en jong bij!

Deze week in de Journal of the American Medical Association de uitkomsten van een onderzoek van de Universiteitskliniek van Keulen.
Mensen die een tijd lang dagelijks (pure) chocola aten kregen een lagere bloeddruk en daarnaast zit chocola vol met flavolen die veroudering tegengaan en ook nog eens hart- en bloedvaten beschermen.

Als je het mij vraagt is dit trouwens het geheim waardoor vrouwen ouder worden dan mannen. (niet doorvertellen, anders willen die kerels ook een deel van de reep...)

Enquête-maffia maakt ongelukkig...

Vorige week nog kregen we te horen namens Maurice de Hond en Pepsi-Max dat we ons doodvervelen en ontevreden zijn met ons bestaan, dat maar liefst 24% der Nederlanders zou willen emigreren. En dat ook het werk maar een zeer matig genoegen is met een procentje of 15 die graag van baan zouden wisselen. Voeg daarbij die 15% van de vrouwen die hun baas graag eens de waarheid willen zeggen en het beeld is compleet: de vaderlandse arbeidsmarkt is een tranendal.

Zo niet in het kersverse onderzoek van Motivaction voor Randstad waaruit blijkt dat maar liefst 93% van de werkenden in dit land zeer tevreden is met het leven. Dat werkende leventje krijgt maar liefst het rapportcijfer 7,4. Werken maakt gelukkig is dan ook de conclusie van het onderzoek.

Hallo heren enquêteurs, zijn we nou gelukkig of ongelukkig? De martelende onzekerheid die jullie scheppen met al die onderzoekjes, dat maakt ons pas echt ongelukkig.
Zou het toeval zijn dat als Pepsi ons bestaan wil verdynamiseren de uitkomst luidt dat we in snakken naar extra adrenaline in ons nare leventje? Terwijl uitzendburo Randstad die graag hoort dat werken zo leuk is eveneens op de wenken wordt bediend???
Nee, de enigen die echt gelukkig worden van al dit kwaliteitsonderzoek zijn de enquêteburo's zelf. Die bakken op bestelling elke keer weer een onderzoekje waarvan de conclusie al bij voorbaat vaststaat en verdienen daar een mooie boterham aan.

Mannen en complimenten

Brits onderzoek heeft het aangetoond: mannen zijn slecht in het geven van complimenten. De duizend ondervraagde Britse dames bevestigden het van harte. En dat 90% van de dames met plezier een complimentje in ontvangst neemt is ook al niet erg wereldschokkend.
Tel uit je winst heren, schot voor open doel, geef dat complimentje en ze is weer helemaal tevreden.
Toch doen die kerels het niet.

Tja dames, zo makkelijk is het niet voor een beetje kerel. Die is namelijk bang. Die gaat net zo lang nadenken hoe dat complimentje dan wel niet gaat aankomen, of het welkom is, vleiend maar niet slijmerig en vooral niet te opdringerig. En tegen de tijd dat dat allemaal is doorgerekend in het mannetjesbrein, dan hoeft het al niet meer.
Terwijl het toch zo simpel is.
Wij dames krijgen het liefst een compliment van onze eigen vent. Dan zijn we zo vertederd dat de schat het foutloos uit z'n mond heeft gekregen, dat we drie weken niet naar andere mannen kijken. Dat is dus altijd prijs heren, niks om bang voor te zijn.
En collega's zijn ook meestal welkom. Maar dan graag over onze stijl, onze kleding en dat we zo mooi zijn afgevallen. Dus niet over borsten, billen en dat soort zaken. Over ons buro heenhangen en proberen in ons decolleté te kijken tijdens het complimentje kan ook tegen werken. Als we serieus in jullie geïnteresseerd zijn komen we wel met dat decolleté over jullie buro heenhangen.
En vreemden, tja, die moeten zich een beetje inhouden. Wat een beetje bouwvakker als compliment bedoelt komt niet altijd zo over. Gek hè?
Alleen voor hele knappe, gespierde of rijke mannen maken we in het publieke domein graag een uitzondering...

Bokito: read his lips!

De visie op elkaar van gorilla Bokito en de vrouwelijke bezoeker van Blijdorp die dagelijks bij hem langs kwam verschillen nogal. De vrouw wist zeker dat Bokito een speciale band met haar had, als ze haar hand op de glasruit zette kwam hij er altijd aan en glimlachte naar haar. Primatoloog Frans de Waal zegt dat gorilla's nooit glimlachen. Als apen hun bovenlip optrekken doen ze dat om te dreigen.
Wat Bokita tegen haar 'glimlachte' was de boodschap dat ze hem behoorlijk irriteerde en nu toch snel moets oprotten omdat hij haar anders wel eens goed te grazen zou nemen.
De vrouw wilde het niet zien. Het gevolg is bekend, Bokito sleepte haar aan de haren mee en beet haar vele malen. Maar zodra ze weer uit het ziekenhuis mag, heeft ze alweer aangekondigd, gaat ze weer bij Bokito op bezoek. Hun band is nu immers hechter dan ooit.
Het is dezelfde 'blindheid' voor body language die mishandelde vrouwen keer op keer weer terugstuurt naar een mishandelende partner of in de handen doet vallen van de volgende mishandelaar. We lezen iets anders dan ze uitstralen en we kunnen gewoon niet geloven dat wat we zien niet is wat ze zijn.
Onze hangup: we willen zo graag in ons eigen beeld van een man geloven dat we die grijnzende aap in ze niet herkennen.

De Nederlander doet het veel minder vaak!

Zoals in het voorjaar opeen duizenden blaadjes aan de bomen verschijnen, zo verschijnt ook het ene onderzoek na het andere. Hebben we net te horen gekregen dat we tot de meest gelukkige Europeanen behoren, komt Durex met zijn jaarlijkse rapport over sex in de hele wereld. En daarbovenop nog een onderzoek over de dikste Europeanen.
Om met Durex te beginnen: waar de gemiddelde Nederlander het in 2001 nog 2,3 keer per week deed, is dat in vijf jaar gezakt naar slechts 1,8 keer per week! Dat is een daling van meer dan 20%!
Een alarmerend cijfer. De minister van gezinszaken moet direct een parlementaire comissie instellen om te onderzoeken wat hier aan de hand is. Dit is een zaak van nationaal belang.
Maar gelukkig kunnen we ons troosten met de gedachte dat we zo gelukkig zijn. Dus blijkbaar heeft de frekwentie van sex niets te maken met gelukkig zijn? Goed nieuws voor de smachtende singles.
In dat Durex onderzoek zit om de een of andere reden geen Scandinavisch land, dus we kunnen niet checken of die dolgelukkige noorderlingen het vaker doen dan wij. De ongelukkige zuiderlingen echter wel. Dus meer sex maakt ongelukkiger?
De Duitsers blijken de Grieken te hebben ingehaald als de dikste Europeanen. En laten die Duitsers nou ook nog eens heel laag gescoord hebben in het geluksonderzoek. Zouden dikke mensen ongelukkiger zijn? Toch ook weer niet, die ongelukkige Italianen en Spanjaarden zijn niet dik. Maar misschien doen ongelukkige dikke mensen het dan minder vaak? Helaas, die Duitsers doen het toch weer vaker dan wij. En die al bijna even moddervette Grieken hebben de hoogste sex-frekwentie van heel Europa...
Minister Middelkoop, doe je werk, zoek dit tot de bodem uit!

Geluk is met de domme

Gelukkig! Het is weer zover. Er is weer een groot onderzoek uitgekomen over geluk. En geluk hebben we, wederom staat Nederland (weliswaar onderaan) in de top-5. Yes, we zijn gelukkig!
De universiteit van Camebridge heeft het allemaal haarfijn uitgezocht. Het plaatje begint bekend te worden, de Scandinavische landen zijn het gelukkigst, de Mediterrane landen het ongelukkigst. Savoire-vivre of het Bertolli olijfolie-gevoel helpen niet, die saaie duffe noorderlingen die de kunst van het leven niet verstaan blijken toch echt keer op keer gelukkiger.
Maar waardoor dat nou precies komt kunnen onze vrienden uit Camebridge niet duidelijk maken.
Geld is het niet, dat hebben ze wel kunnen constateren. Een belangrijk element is wel het vertrouwen dat men stelt in zijn regering. En laat nou diezelfde Nederlanders die hun geloof in politiek en overheid al lang en luidruchtig zijn kwijtgeraak o zo gelukkig zijn! De notoire kankerpitten die nooit een blad voor de mond nemen en zo'n kort lontje hebben, de botteriken van Europa, die zijn vreselijk gelukkig. De logische gevolgtrekking is dus dat die immer zeikende Nederlanders zo maar wat roepen, zonder dat er een diepe gedachte achter zit. Zou het spreekwoord 'Geluk is met de domme' dan toch kloppen? Zou domheid bepalend zijn voor geluk?
Deze stelling lijkt door verder onderzoek bevestigd te worden.
Het gelukkigst zijn ze in Zuid-West-Overijssel en in Oost-Groningen. Zijn daar niet net extra miljarden naartoe gesluisd door voormalig onderwijsminister Maria van der Hoeven omdat die kleine autochtone boerenpummeltjes daar te dom waren om fatsoenlijk te leren lezen en schrijven?
En, extra bewijs: het meest ongelukkig zijn ze in Den Haag. Terwijl je er toch gif op in kunt nemen (Wouter Bos zei het al) dat het doctorandus-gehalte onder de politici ver boven het landelijk gemiddelde zit. Voeg daar nog bij al die ministeries, lobbyclubs en andere rond een regering klevende clubs. Logisch dat de intelligentie daar het hoogst van het hele land moet zijn. En toch zijn ze ongelukkig!
Dus inderdaad, het is nu bewezen, het geluk is met de domme. Spaar die extra miljarden voor het onderwijs uit en hou het volk lekker dom. Voor hun eigen bestwil. Daar worden ze gelukkig van.
En tegelijk is (helaas net nà de week van de filosofie) en passant nog even een stelling van Aristoteles ondergraven, die stelt 'Het echte geluk is het onbeperkte gebruik van het verstand.'

Female chauvinist pigs

Het zijn gouden tijden voor de heren. Nog altijd maken ze thuis het toilet niet schoon, maar ondertussen laten de dames zich door de plastisch chirurg nieuwe lippen, borsten en schaamlippen aanmeten. Middels een brazilian wax worden ook de verst verstopte laatste schaamharen genadeloos uitgerukt en al paaldansend in haar sexy lingerie weet de moderne vrouw de heer van haar aantrekkelijkheid te overtuigen.
En de dames benoemen het tevreden als zelfbewustzijn en vrij omgaan met je eigen sexualiteit.
Ondertussen kijken de heren der schepping tevreden toe, de dames beconcurreren elkaar op leven en dood om zo bimbo mogelijk te zijn.
Natuurlijk wordt ze dat niet door alle andere dames in dank afgenomen. Zo is er vandaag nog een manifest tegen de bimbo-isering en bitchering van de maatschappij het land in gestuurd. De oproep wil een kritische tegenbeweging opwekken en streeft ernaar 'het schoonheidsideaal een andere wending te geven'.
Het klinkt een beetje verongelijkt en boos omdat ze de boot hebben gemist.
Nee, dan Ariel Levy, schrijfster van het boek 'The female chauvinist pig'. In tegenstelling tot de male chauvinist pig die de vrouw als een lekker stukje vlees beschouwde maakt de female chauvinist pig een sexobject van andere vrouwen en zichzelf. Dat verbouwen van je lichaam met de pornostar als rolmodel wordt door jonge meiden in de VS gezien als iets dat 'is part of the job description of being female'.
Bij Levy geen verbetenheid, maar heldere en humorvolle analyse van het fenomeen en de terechte constatering dat 'sexy' niet direct ook met sex te maken heeft. Er kan helemaal niet meer zonder een afspraak in de agenda gevreën worden, eerst moet de dame in kwestie naar de plastisch chirurg om zich een paar borsten aan te meten en de schaamlippen in model te laten brengen, dan langs de wax en de lingerieshop.
En dan maar hopen dat de felbegeerde heer ondertussen niet in slaap is gesukkeld...

De kniebroek en andere sexy mannendracht

Collega Peer gaat weer tekeer! Vrouwen met kniebroeken doen pijn aan zijn ogen.
Nou heeft ie natuurlijk wel een beetje een punt, de kniebroek scoort niets als een van de meest geraffineerde vrouwelijke kledingstukken. Maar...

... waar wij vrouwen toch wel heel veel kunnen hebben, van avondjurken tot spijkerbroeken en minirokjes, zijn de heren toch beduidend minder goed bedeeld.
Eigenlijk kunnen ze zich alleen vertonen in een lange pantalon die hun puntknieën en ballonkuiten zorgvuldig afdekt. Een enkeling met gespierde benen en een gevulde zwembroek mag zich vertonen in iets korts, maar dan houdt het ook helemaal op.
In de geschiedenis is het reeds vele malen geprobeerd, maar het blijft lachwekkend: helden als Heracles in een opwaaiend zomerrokje, Napoleon in een kniebroek, de hopman van de padvinderij, die rare Schotten, de plusfour... You name it en het staat ze niet.
Ik heb trouwens goed nieuws voor Peer (niet verder vertellen, maar in de 70's liep hij rond in een tuinbroek en bezocht mannenpraatgroepen): de tuinbroek komt terug.
Tommy Hilfiger himself heeft hem in de nieuwe collectie zitten.

Nog meer leuke mannenbroeken: hieronder een gallerij met een aardig overzicht

broeken

Belgenmop: Rent-A-Wife

Succes bereikt. In een goed georkestreerde publiciteitscampagne is de site www.rentawife.be met veel tamtam de wereld ingegooid. In België is verontwaardigd gereageerd op deze vrouwonvriendelijke site waar je een vrouw op maat kunt bestellen die vervolgens per ommegaande thuis bezorgd wordt. En dat is natuurlijk nieuws.
Goed werk van het reclamebureau. Het bouwen van die site en het maken van het filmpje kostte natuurlijk een duit, maar al die gratis publiciteit overtreft die kosten vele malen.

En moet je er nou verontwaardigd over raken? Het is toch gewoon humor? Nou ja, mannenhumor dan. Maar eigenlijk is het natuurlijk helemaal geen humor. Het is wat we al heel lang weten, maar politiek-correct niet hardop zeggen: het is de ultieme mannendroom. Een vrouw uitzoeken op model en specificaties en die vervolgens thuis bezorgd krijgen. Zijn we uitgespeeld, dan proberen we een nieuw model. Ze hoeven niet versierd te worden, er hoeven geen goede gesprekken gevoerd te worden of relaties onderhouden en de variatie is verzekerd. We zijn ook altijd voorzien van het nieuwste modelletje, zodat we ook de concurrentie met de buurman kunnen doorstaan.
Het is de geheime droom van iedere man.

Ik gun de heren hun dromen (keep on dreaming heren, jullie zullen nog tot het einde der dagen ons 'relatiegezeur' aan moeten horen als je van bil wilt...) maar heb dan ook het lef het te presenteren als een natte mannendroom en niet als humor.

Heren maak de borst maar nat...

Gaat mijn waarde collega Peer op zijn blog tekeer tegen de vrouwelijke ontharingsdrift, hij citeert wel selectief uit dat artikel uit 'Hollands Diep'', waaruit hij zijn wijsheid over het fenomen ontharende dames put. Na de dames blijken toch echt ook de heren er niet langer onderuit te kunnen. Philips heeft het haarfijn uitgezocht. Maar liefst zeventig procent van de mannen onder de vijfendertig scheert regelmatig her en der. En maar liefst tachtig procent van de dames schaamt zich voor hun heer op het strand vanwege zijn beharing. Koekje van eigen deeg: wij voor jullie ontharen, jullie voor ons.
En ja hoor, naast het beginnerswerk als scheren is nu ook het harsen voor de heren in opkomst. Tanden op elkaar heren, het doet even pijn, maar dan heb je ook wat.

Hoewel? Als harsen de norm wordt voor de heren, dan kan die kale mode nooit lang meer duren. Het is net als met kinderen krijgen: als de heren der schepping babies hadden moeten baren en de daarmee gepaard gaande pijnen zouden moeten verdragen, dan was de mensheid al lang uitgestorven. Mannen zijn watjes die niet tegen pijn kunnen.
Wedden dus dat mannelijk haar binnen twee jaar weer in de mode is?

Houdbare vrouwen?

Collega Peer (zie Peer's Blog) stelt zich het vrouwenleven wel erg simpel voor in zijn Blog 'snijden maar'. Het is geheel voor onze eigen rekening dat wij ons hele leven maar mooi proberen te zijn om die mannen te behagen. En dat het dus maar lekker onze eigen schuld is dat we bezwijken voor de druk om ons cosmetisch te laten pimpen en in ons laten snijden.
De mannen wassen hun handen in onschuld en kijken verbaasd toe...

Nou is het een publiek geheim dat Peer zelf in zijn jonge jaren (hééél hééél lang geleden) nog in tuinbroeken rondliep en in mannenpraatgroepen zat. Dus als er iemand vrouwvriendelijk en feministisch moet zijn... Maar zelfs hij zou vandaag de dag niet meer in bed belanden met een dame die haar onder d'r oksels heeft, haar benen niet scheert en een compleet tropisch regenwoud laat groeien in de schaamstreek.
Dus ook de heer der schepping is niet wars van de laatste damesmode.

En laat die heren nou maar in de waan dat we het allemaal voor hun doen. De stakkers hebben nog altijd niet door hoe ze zich door een schone vrouw laten inpakken. Wie niet sterk is moet mooi en slim zijn. Zij hebben (nog even) de macht, wij trekken achter de schemen aan de touwtjes.
Wie was er nou slimmer, Julius Caesar die jarenlang veldtochten moest voeren en in gure tenten sliep in Gallië of Cleopatra die slechts haar charmes hoefde te gebruiken om koningin van Egypte te blijven zonder daarvoor ook maar een dag haar paleis te verlaten?

http://peerangstrom.blogspot.com/